Семейная культура

Возрастые показатели нервно-психического развития детей

Надежда-Дедюхина — Mon, 21 May 2018 12:39:58 GMT

В данной теме мы предлагаем ориентировочные показатели развития детей раннего возраста из специальной литературы для психологов, педагогов, логопедов. Родителям материал может служить не для диагностики, а для ориентира в своих занятиях с ребенком

Нормы психофизического развития ребенка в раннем возрасте
Определение моторного развития ребенка
12мес. Ходит самостоятельно. Первые шаги бегом. Удерживает принятую позу стоя, сидя на корточках, на четвереньках, на коленях.
1г. 1 мес. Развитие ходьбы: ходит ровно или с пробежками, поворачивается на отклик, при этом или падает, или нет при повороте. Может довольно уверенно пройти по неширокой доске.
1г. 2 мес. Перешагивает через небольшие препятствия.
1г. 3 мес. Свободно поднимается на горку с небольшим наклоном. Снимает с ноги обувь.
1г. 4мес. Может расшнуровывать ботинок.
1г. 5 мес. — 1 г.7 мес. Держит ложку, развивается игровая деятельность (может собрать пирамидку, построить из кубиков, бросать мяч).
1 г. 6 мес. Умеет влезать на. препятствие высотой 10— 15 см от пола, перешагивать через низкие препятствия типа палки, лежащей на полу, перешагивать через препятствие высотой 5—10 см.
1г. 8 мес. — 2 г.Самостоятельно влезает на стул или скамейку. Умеет самостоятельно есть из ложки густую пищу, пытается складывать свою одежду, частично одеваться, раздеваться.
2г. 4 мес. Попадает мячом в цель с расстояния 1 м и более.
2г. 6 мес. Влезает на скамейку высотой 20 см и слезает, перешагивает через палку или веревку на высоте 20—28 см. Влезает на стремянку высотой 1,5 м и слезает приставным шагом. Бросает одной рукой (попеременно) малые мячи в горизонтальную цель на
расстоянии 80—90 см. Полностью одевается.
2г. 9 мес. Ритмично двигается под музыку: хлопает в ладоши, притопывает ногами,в ритм покачивается с ноги на ногу.
2г. 10 мес. — 3г. Перешагивает через палку или веревку, горизонтально расположенную над полом на высоте 30— 35 ем, проходит по доске шириной 15 см, горизонтально расположенной над полом на высоте 30—35 см, влезает на стремянку высотой 1,5 м и слезает приставным шагом. Бросает одной рукой (попеременно) мяч в горизонтальную цельна расстоянии 100—125 см. Согласовывает свои движения с движениями других детей, например, ходит парами в общем круге; может одновременно действовать рукой и ногой, например, топать ногой и одновременно хлопать в ладоши. Умеет менять темп, направление, характер движения в зависимости от словесного или музыкального сигнала: перейти от быстрого бега к ходьбе под музыку, резко повернуть назад при приближении того, кто хочет его поймать, перейти от одного движения к другому. Умеет, хотя и с некоторым напряжением, сдерживать свои движения, дождаться сигнала к действию. Умеет одеться, застегнуть пуговицу, завязать шнурки с небольшой помощью взрослого. Владеет карандашом.
Определение развития зрительного восприятия
1г. 1 мес. По просьбе взрослого выполняет разученные действия с предметами(например, «покачай лялю», «покажи у кисы глазки и пр.). Различает игрушки, похожие по форме (например, «петушка» от «курочки»), и приносит их по просьбе взрослых.
1г. 2 мес. Понимает изображения отдельных предметов, действий по картинке(например, на вопросы «Где мячик, покажи? Что делает девочка на картинке?» и т.д.).
1г. 4 мес.- 1 г.7 мес, Подбирает и раскладывает по образцу: •контрастные по форме предметы (например, кубик и шар); •разные по величине предметы (большой и малый шар); •различает два цвета (например, выполняет просьбу взрослого положить красный шар
в красную коробочку, выбран его среди шаров синего цвета).
1 г. I0мес. — 1 г. 11 мес. Подбирает по предложенному образцу предметы, имеющие различные геометрические формы
(например, кубик, шар, пирамидку, яйцо). Различает величины: большую, среднюю, малую. Различает три цвета.
2г. 1 мес. — 2 г.3 мес. Свободно выкладывает мозаичные картинки с геометрическим рисунком,ориентируясь на 4 основных цвета и основные геометрические формы (квадрат, треугольник, круг, овал).
2г. 7 мес. Собирает пирамидку из колец, башню из кубиков по убывающей или возрастающей величине.
2г. 9 мес. Обнаруживает большую наблюдательность.
2г. 10 мес. — 2 г.11 мес. Умеет по образцу располагать цвета с учетом их оттенков (например,мозаичную полоску «радуга»). 3г. Определяет количество предметов (например, 1, 2, много).
Определение бытовых навыков и умений, действий с предметами
12мес. Самостоятельно пьет из чашки. Разученные действия с предметами переносит с одного предмета на другой. Например, качает не только куклу (разученное действие), но и мишку,
1г. 2 мес. Пытается самостоятельно есть ложкой густую кашу.
1г. 4 мес. Овладевает целенаправленными действиями с предметами (например,собирает пирамидку из пяти колец; двусоставную матрешку, строит из кубиков забор, башню, дорожку и пр.).
1 г. 7 мес. Воспроизводит элементарные сюжетные постройки (например,«строит» из кубиков стол, кровать для куклы, лесенку к дому и др.).
1г. 10 мес. Перед едой начинает мыть руки с милом. Ест довольно аккуратно
1г. 11 мес. Пользуется носовым платком, салфеткой. Частично одевается и раздевается самостоятельно,
2г. 1 мес. —. 2 г.2 мес. Игра представляет собой последовательный ряд связанных между собой действий (например, «готовит» кукле обед, затем «кормит» ее и «укладывает» спать).
2 г. 5 мес. Полностью одевается сам, хотя, возможно, не умеет застегивать пуговицы и завязывать шнурки.
2г. 9 мес. Научается началам изобразительной деятельности: рисует (кружки,палочки), лепит (шарики, лепешки).
2г. I0 мес. Способен сосредотачивать на некоторое время на каком-либо занятии.
3г. Одевается полностью самостоятельно. Свободно держит карандаш.
3г. 6 мес. Начинает устанавливать коллективные взаимоотношения с другими детьми для игры.
Определение развития подражательности
1 год. Обучается действиям с сюжетными игрушками вначале по подражанию, затем по словесной инструкции: «Покорми кису», «Покачай лялю».
Определение развития взаимоотношений ребенка с другими детьми и взрослыми
Первые месяцы 2-го года жизни. Ребенок интересуется действиями других детей,общается с ними эмоционально, проявляет сочувствие, отдает по просьбе взрослого другому ребенку игрушку или выказывает протест — двигательный, словесный, эмоциональный.
В течение 2-го года жизни. У ребенка под влиянием взрослых формируется положительное отношение к другим детям: взрослый привлекает внимание детей друг к другу, дает по- сильные поручения, учит детей выражать положительное отношение друг к другу в действиях и в речи: «Не плачь»,«Он к маме хочет». На3-м году жизни. Появляются разнообразные формы общения: во время игры ребенок делится игрушками, впечатлениями, обращается с просьбой, выражает отношение к действиям другого, дает советы, помогает детям. Или наоборот, ребенок не умеет общаться с детьми, не делится игрушками, бывает жаден, агрессивен. В это же время у ребенка наблюдается избирательное отношение к детям, он предпочитает общаться с одним-двумя детьми, или такого отношения не
формируется.
Определение развития импрессивной речи
12мес. Начинает ходить и в действиях выполнять инструкции взрослого: «Иди сюда, встань, держись, Подними ножку, переступи через порог»; интересуется улицей: машинами, людьми; использует указательный жест, показывая что-то. В понимаемой речи появляются первые обобщения (например, на вопрос: «Где киса?» находит и несет любую кошку: резиновую, пластмассовую и др.).
1г. 1 мес. Различает игрушки, похожие по форме, например, «петушка» и«курочку» и приносит их по просьбе взрослых.
1г.. 2 мес. Понимает изображения отдельных предметов, действий по картинке,вопросы «Где мячик, покажи?», «Что, делает девочка на картинке?» и т. д.Развивается активный интерес к окружающему, к картинкам. Он приносит по словесной инструкции предметы, выбирает нужный среди многих предметов, берет его у одного человека и передает другому, при выполнении словесных поручений
взрослого согласие и отказ выражает эмоционально. Ребенок любит рассматривать картинки, у него развивается понимание слов-названий и слов-действий, что способствует развитию изобразительной игры.
1г.3 мес. Появляется совместная игра детей с игрушками, которую организует взрослый с помощью словесной инструкции; рассматривал картинки, ребенок находит называемое изображение; выполняет любое поручение по устной просьбе, понимает
названия окружающих его предметов и производимых с ними действий, названия некоторых качеств предметов и оценок «большой, маленький, хороший, плохой».
1 г. 4 мес. Понимает смысл простых, часто повторяющихся предложений: «Будем кушать», «Пойдем гулять», «Возьми и принеси» и др. 1г. 6 мес. — 1 г. 8мес. Происходит быстрый скачок в развитии импрессивной речи: у ребенка возникает обобщенное понимание некоторых слов, например, при слове «кукла» может принести не ту, что часто была в употреблении, а другую куклу. Интенсивно увеличивается скорость образования фонематической дифференциации, причем различение звуков речи на слух происходит быстрее, чем неречевых звуков.
1г. 7 мес. Понимает несложный сюжет картинки.
1г. 9 мес. — 1 г.11 мес. Ребенок очень любит слушать сказки, песенки, стихи, хорошо дифференцирует слова, отличающиеся друг от друга только одной фонемой, например, показывает на картинке, где усы, уши.
1г. 11 мес. Понимает речь о событиях, уже имевших место в его личном опыте,например, «Мы сегодня пойдем к Мише, помнишь, у него есть большая машина».
К концу 2-го года ребенок в основном овладевает умением выделять и различать фонемы родного языка.
2г. 2 мес. Понимает рассказ без сопровождения его иллюстрациями (например,сказку) и может ответить на вопросы, связанные с его содержанием.
2г. 9 мес. Хорошо понимает речь окружающих. 2г. 10 мес. Понимает рассказ о событиях, которых не было в его личном опыте.Например, «Осторожно, ты можешь обжечься, опрокинув чайник с горячей водой».
Определение развития экспрессивной речи
В12—13 мес. происходит становление активной речи. Появляется «слово-фраза». Например, ребенок говорит слово «мама» и показывает на ее новый наряд; или в интонации появляются обращение, указание, жалоба, радость, просьба, желание обратить на себя внимание; говорит «дай» и тянет взрослого гулять. Происходит становление активной речи. Это время начала и развития ходьбы. С появлением
способности передвигаться у ребенка быстро расширяются представления об окружающем мире и активно развивается речь. В речи ребенка наблюдаются фонематические искажения, употребляются корни слогов, ударные слоги, начальные слоги, пропускаются трудные звуки, имеются перестановки слогов.
В 1 г. 2 мес. и после 1 г.З мес. ребенок отвечает на вопрос при отсутствии предмета: «Хочешь молока?»— «да, ням, ням». Словами и звуками сопровождает все свои действия с игрушками, ходьбу, беготню, прыганье и лазанье, свои наблюдения за окружающими,
рассматривание изображений. В обществе детей перекликается с другими детьми словами, звуками, смехом, повторяет за детьми те же слова и звуки. Если произносит другие, то обычно тем же тоном. Повторяет известные комплексы слогов, напоминающие декламацию или музыкальные отрывки; синтезирует слова во фразы, типа предмет и действие («Вова ам»), предмет и дополнение-объект («Вова
кашу»), действие и объект («Ам кашу»). Ребенок сам повторяет за взрослым звуки и слова, создает из звуков, которыми владеет, разные звуковые комбинации и каждое новое сочетание переносит на другие слова, например, «мама» изменяет в «мамика» и переносит на «бабика», «папика», «катика», «лялика». Вэтот же период наблюдаются первые элементарные проявления инициативного употребления осмысленных слов: автомобиль — «ту-ту», лошадь — «ньо-ньо», птица — «гага», кошка — «кс-кс», собака —. «ав-ав». В речи повторяет только первый слог: баран -- «ба»; или ударный слог: окошко —«ко»; пропускает звуки: собака — «бака». Вэтом возрастном периоде ребенок любит рассматривать картинка в книжках, перелистывает страницы, произносит много нечленораздельных звуков — «читает»,
часто воспроизводит один слог в слове или два одинаковых слога. В роли предложения ребенок обычно употребляет аморфные слова (по Н. Гвоздеву, 27 слов).
1г. 4 мес. Слова начинают носить обобщенный характер, например, говорит ляляна все куклы. Словарный запас составляет 30—40 слов. 1г. 5 мес. Словом пользуется в момент сильной заинтересованности; «Дайто-то».
В1 г. 5 мес.- 1 г.6 мес. Окружающие обычно не заме- чают больших изменений в развитии речидетей однако , имеются следующие особенности.
Начиная с 1 г. 5мес. Ребенок может одним и тем же словом обозначать разные предметы:«пи» — чашка, чайник, блюдечко, другая посуда, содержимое — чай, действие — пить. Может переносить название с одного предмета на другой, обобщая их по какой-нибудь одной части: «гага»— все птицы или «гага» — желтый чайник и желтая утка. «Му-му» — корова, носорог, слон -- ребенок объединил их по признаку длинного хобота, носа, рогов, за которые брал игрушки. В слоговой структуре наблюдаются замены и опускание звуков, Слогов: «Ки» киска,«ба» — собака, «ко» — молоко, «ка» — каша, В речи имеется от 35 до 95 слов, но широко по-прежнему используются жест, мимика, элементарные звуки. Этот период в развитии речи (до 1 г. 6 мес.) называют «автономным», он имеет огромное значение для дальнейшего развития речи ребенка.
К I г. 6 мес. — 1 г.7 мес. Происходит скачок в формировании речи, и речь начинает развиваться ускоренным темпом. Ребенок перестает непосредственно тянуться к предмету, а обращается ко взрослому и называет предмет. Подражание речи взрослого принимает
вид веселой игры. Ребенок, называя предмет, требует его, обращаясь ко взрослому, поворачивается к нему лицом: «Мама, ябляко!», «Аня, шапка!», «Абиль ту» (автомобиль поехал).
К 1 г. 8мес.— 1 г.9мес. Научается заменять облегченные слова правильными. Теперь говорит вместо «би-би» — машина, вместо «ав-ав» — собака и т. п. Фраза объединяет два аморфных слова (по Н. Гвоздеву, 87 слов). Усложняется слоговая структура:
ребенок воспроизводит двусложные слова, в трехсложных словах опускает один из слогов. В словаре имеется около 100 слов, к 1 г. 9 мес. — 175 слов, во фразе 3—4 слова.
С1 г. 9 мес. Продолжается влияние на поведение ребенка через речь, так как благодаря речи взаимоотношения между ребенком и взрослым становятся более гибкими, требования ребенка менее категоричными, поскольку ребенок подчиняется собственным приказам: «нитка, сиди тут. Пока тетя Катя пидет (придет)». Возникает описательная речь. Например, ребенок смотрит в окно и говорит:
«Мальчик катается», «Собака бежит», «Машина гудит», «Самолет летит». Ребенок рассказывает о прошлых событиях, любит воспроизводить услышанное и присочинить к происшедшему, например, «Пицки (птички) мои, вы уетеи (улетели) в тепые кая
(теллые края)... Водицки попия я, ффуй» (смеется). 1г. 10 мес. Правильно называет собственные действия в игре —. «упал,поехал». Применяет. предложения из 2—З слов. В предложениях начинает употреблять местоимения и прилагательные, В период от 1 г.
10 мес. до 2 лет продолжает совершенствоваться слоговая структура слова: в трехсложных словах может иногда опускаться один слог, чаще предударный, и может сохраняться количество слогов в четырехсложных словах: «Папа, Витя кататьца»:
Во фразе употребляется глагол в повелительном наклонении: «Двей закить» (дверь закрыть), «Котлету поежь» фраза распространена: («Тетя Катя, мооко пинеси не» («Тетя Катя, не приноси молока»).
К1 г. 11мес. Речь детей особенно активна в играх с куклами, игрушками — животными.Например, ребенок может рассматривать игрушечную корову, трогать рога, хвост, уши, тут же трогать свои уши и все время рассказывать ей что-то, часто непонятное взрослому. Или ребенок может укладывать куклу спать: «Бай, бай, Катя, пи, от так, пи, Катя. 2года. Задает вопросы типа «Что это?». Умеет ответить на поставленный вопрос,говорит фразами из двух и более слов, запоминает много двустиший,концовки песенок и повторяет их.
2г. 2 мес. Задает вопросы типа: «Где?», «Куда?», «Почему?». 2г. 3 мес. Ребенок употребляет многословные, хотя грамматически не совсем правильные предложения. Может по картинке рассказать взрослому и другому ребенку.
2г. 4 мес. Задавая вопрос, ребенок знает, что каждая вещь, качество,действие имеют свое название. Например, показывая на утку, ребенок спрашивает: «А что это такое, гусь или утка?» 2г. 5мес. Выявляет в играх элементы планирования. Например, «Я возьму кубикии построю дом».
2г. б мес. Продолжается употребление простого предложения, появляются сложносочиненные предложения без союзов, затем с союзами, особенно при рассматривании сюжетных картинок. В слоговой структуре слов еще наблюдаются нарушения: в многосложных словах чаще опускаются предударные слоги, иногда — приставки. 2г. 7 мес. Легко запоминает стихи, песни. Может установить причину и следствие явления: «Плачет бедная ручка болит»; хотя на картинке этого не видно. 2а 9 мес. В предложениях употребляет все части речи, кроме, возможно,причастия й деепричастия. 2г. 10 мес. — 2 г.11 мес. Речь становится понятной для всех и является средством общения с окружающими
К З годам. Продолжается развитие сложного предложения, слоговая структура нарушается редко, притом в малознакомых словах. 3года. Сравнивая предметы, ребенок результат оформляет в речи: «Лицо красное, платье красное и тут красное, почему все красное?». Способен произносить правильно большинство звуков, кроме [Р], [Л], шипящих.

Программа "Доверие+"

grot611 — Fri, 22 Sep 2017 11:46:35 GMT

С 2012 года в Общественной организации "Центр семейной культуры" совместно со специалистами БУ "Аистенок" реализуется программа психологической помощи и поддержки родителей "Доверие+". Ежемесячно на базе Центра проводятся семинары. В этой теме мы будем размещать материалы с мероприятий и отзывы участников.

Цикл встреч "Как общаться с ребенком"

Надежда-Дедюхина — Thu, 06 Apr 2017 06:12:32 GMT

В Центре семейной культуры с 2013 года еженедельно проходят мини-тренинги и семинары для родителей "Как общаться с ребенком". В данной теме ты будем размещать материалы занятий и отзывы участников. Вы также можете задавать вопросы, обсуждать свои проблемы и делиться достигнутыми результатами.

Влияние телевидения, компьютера на детей

SipS2005 — Fri, 25 Nov 2016 03:53:24 GMT

Не знаю, как вам, а мне в последние годы нередко попадаются четырех-пятилетние дети, которые выглядят… нет, конечно, не умственно отсталыми, это было бы слишком сильно сказано, но все-таки заметно недоразвитыми. Они не понимают простых вопросов, в ответ либо молчат, либо несут какую-то чушь, не могут даже вместе с мамой разыграть в куклах несложную сценку или рассказать сказку, сюжет которой, казалось бы, навяз у них в зубах. Эти дети (чаще мальчики) очень застенчивы, полны страхов и в то же время невероятно конкурентны, строят из себя «крутых». Стесняясь проявить себя с лучшей стороны (например, рассказать, чем они сегодня порадовали маму), такие ребята безо всякого стеснения кривляются в присутствии малознакомых взрослых, не боятся задирать других детей на глазах у родителей, дразнятся, корчат рожи, громко хохочут, повторяя (опять-таки демонстративно, при взрослых!) разные нелепости, а порой и непристойности. И наотрез отказываются преодолевать трудности. Даже минимальные. Что, естественно, пугает маму с папой.

О семейной психологии в "Центре семейной культуры"

Надежда-Дедюхина — Thu, 26 May 2016 17:45:43 GMT

Форум: Семейная психология
Описание темы: Материалы с семинаров и тренингов в ЦСК, отзывы участников
Автор темы: Надежда-Дедюхина
Автор последнего сообщения: Livanka1983
Количество ответов: 4

Мужчина и женщина

grot611 — Fri, 19 Feb 2016 09:51:42 GMT

Об этом написано и сказано немало, но тема не перестает быть актуальной, острой, животрепещущей и сложной, а взгляды на проблему часто очень противоречивы, Поэтому здесь предлагаю снова вернуться к истокам - мужчина и женщина, как быть счастливыми вместе. И для начала советы из группы "Веды - источник счастья":

Правила отношений с мужчинами:

1. Принимать его таким, какой он есть.
2. Ценить его лучшие стороны.
3. Восхищаться его мужественностью.
4. Ставить его на первое место.
5. Позволить ему быть лидером, защитником и кормильцем.
6. Позволить ему управлять финансами.
7. Не задевать его чувствительную мужскую гордость.
8. Проявлять благожелательность и понимание.

Хелен Анделин

Секрет удачного брака

– Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
– Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее -
это значит , что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе:
«Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна».
Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа.
Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка.
Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я
думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж
меня очень любит».
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Джон Бивер

О наказаниях и поощрениях

Надежда-Дедюхина — Fri, 05 Feb 2016 03:08:26 GMT

Надо ли наказывать? И если надо, то как? Как лучше воздействовать на ребенка - методом кнута и пряника, правильно подобранными методами наказания, только поощрениями? А можно ли обойтись без того и без другого? Предлагаю рассмотреть разные точки зрения на эти вопросы. Поделиться опытом и своими размышлениями. А пока взгляд психолога. Кстати, психологи тоже часто придерживаются совершенно противоположных взглядов.

Можно ли воспитать ребенка без ремня?

Людмила Петрановская, психолог: Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги:

«Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Рецепты счастья

Надежда-Дедюхина — Fri, 05 Feb 2016 02:31:53 GMT

Тема счастья - неисчерпаема. Об этом думают, говорят, учат испокон веков. Предлагаю в этой теме рассмотреть самые разные предложения, направления, взгляды. Конечно, собственные мысли и опыт приветствуются, но если что-то интересное нашли у других, почему бы не поделиться, вдруг кому-то откликнется. Ниже статья из Интернета.

Счастье в голове
Как нужно жить и что нужно делать, чтобы быть счастливым.
Казалось бы, все просто. Или ты счастлив, или нет, и повлиять ты ни на что не
можешь. Оказывается, можно стать счастливым добровольно-принудительно.
Просто нужно немножко постараться и обзавестись некоторыми полезными
привычками. Huffington Post опубликовал список из 21 привычки, которая
есть почти у всякого счастливого человека. Материал вызвал грандиозный
резонанс, набрав за двое суток более 250 тысяч лайков на facebook. AdMe.ru с гордостью представляет вам русскую адаптацию этой статьи.
Давайте уже будем счастливы.

В 2004 году Мартин Селигман, отец «позитивной психологии», сформулировал три типа счастливых жизней:
• жизнь в удовольствие, когда вы наполняете свою жизнь стольким количеством удовольствий, сколько в нее влезает;
• жизнь в заботе, когда счастье находится в работе, родительстве, любви и отдыхе;
• и жизнь со значением, которая «состоит из осознания, в чем заключаются
ваши самые сильные стороны, и использования их для чего-то большего, чем
вы».
Он проводил исследования на тему «Что приводит людей к наивысшему удовлетворению» и был удивлен результатами. Оказалось, что
гонка за удовольствиями едва ли имеет хоть какое-то отношение к этому
чувству. Весь этот гедонизм — всего лишь «взбитые сливки и вишенка» на
торте из удовлетворения, основанного на жизни в заботах или жизни со
значением.
И хотя это, вероятно, звучит как попытка оправдать то, что многие люди называют «жизнью не напрасно», у счастливых людей есть
определенные привычки, которые вы можете перенять, и не исключено, что
они сделают вашу жизнь лучше и счастливей.
Привычки счастливых людей.
Они окружают себя счастливыми людьми
Радость заразительна. Исследователи из Framingham Heart Study, занимающиеся
явлением «распространения счастья» более 20 лет обнаружили, что те, кто
окружен счастливыми людьми, «вероятней всего будут счастливы в будущем».
Достаточная причина для того, чтобы сократить удельный вес унылых
друзей за счет жизнерадостных.
Они улыбаются
Даже если вы не чувствуете себя веселым, подумайте о чем-нибудь хорошем и улыбнитесь
этой мысли. Это должно помочь. Но важно не притворяться. Если вы будете
улыбаться, а думать при этом о плохом, станет только хуже.
Они развивают способность к восстановлению
Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а
не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это
своего рода оружие против неизбежного дерьма, случающегося в жизни
каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань
восемь».
Они стараются быть счастливыми
Ага, это так же просто, как и звучит: просто стараться быть счастливым очень повышает внутренний эмоциональный фон.
Они внимательны к хорошему
Праздновать важные достижения, к которым долго и трудно шел, это важно, но
счастливые люди уделяют внимание и маленьким победам. Когда мы тратим
время на то, чтобы заметить какие-то хорошие мелочи, мы получаем чуть
большую эмоциональную отдачу, которая позволяет нам чувствовать себя
лучше в течение дня.
Они ценят простые удовольствия
Съесть мороженое на лавочке в парке, потрепать собаку за ухом, почувствовать,
увидеть радугу. Счастливые люди очень ценят такие штуки, которые вообще
никому ничего не стоят и появляются сами по себе. Находить счастье в
мелочах и быть благодарным за все, что у тебя есть, напрямую связано с
ощущением радости.
Они посвящают часть своего времени на то, чтобы давать
Даже несмотря на то, что в сутках всего 24 часа, позитивные люди тратят
часть этих часов на то, чтобы творить добро, которое непременно
вернется, и принесет что-то хорошее в их жизни. Волонтерская работа или
просто бескорыстные хорошие поступки отлично сказываются как на
душевном, так и на физическом здоровье. И в депрессию такие люди впадают
реже. Интересно, что психологам известно такое понятие, как «кайф
помогающего». Они сравнивают его даже с приходом от наркотиков, потому
что добрые дела — это триггер для выработки допамина.
Они разрешают себе терять ощущение времени
Когда вы погружены в нечто чертовски сложное, вдохновляющее и значимое, вы
испытываете нечто, что можно назвать «поток». Счастливые люди
подсознательно ищут какое-то занятие, которое потребует определенных
навыков, станет вызовом, будет их мотивировать и имеет четкие цели.
Чтобы их «унес» этот поток, вызывающий чувство успеха.
Они предпочитают глубокое общение легкой болтовне
Нет ничего плохого в том, чтобы обменяться с кем-то парой легких фраз, но
засесть за долгий разговор на серьезные темы — это отличная практика для
того, чтобы чувствовать себя радостным и живым. А еще это приносит
больше удовлетворения, чем простое блаблабла. Одно из пяти главных
сожалений умирающих людей — «Хотел бы я, чтобы у меня было больше
смелости говорить о своих чувствах». Сентиментальная штука, которая на
самом деле показывает, что мы больше болтаем о погоде, чем о том, что
заставляет переполняться наши сердца.
Они тратят деньги на других
Деньги могут купить счастье. Но только в том случае, если тратить их не только
на себя, но и на других людей. Давать — круче, чем брать.
Они умеют слушать
Когда вы слушаете, вы открываетесь для новых знаний. Когда вы говорите, вы
блокируете им вход. Кроме того, слушая, вы показываете людям уверенность
в себе и уважение к ним. И люди не могут оставаться к этому
равнодушными, они испытывают к вам положительные чувства, которые делают
вас еще немножко счастливее. Умение слушать — это навык, который
укрепляет отношения.
Они поддерживают связь
Написать смску, позвонить или запостить что-нибудь в социальных сетях — это быстро. Но
пролететь полстраны для того, чтобы увидеть дорогого друга — гораздо
круче. Любой человек нуждается в чувстве сопричастности к другим людям, а
для этого нужно общаться с друзьями. И не онлайн. Социальные сети не
дают нам прикоснуться к человеку, а это очень важно для счастья. Давно
доказано.
Они видят хорошую сторону
Оптимизм отлично сказывается на здоровье: меньше стрессов, а значит меньше сердечных проблем и лучшая
переносимость боли. И если вы выбираете намеренный поиск хорошего во
всем, что происходит, значит вы выбираете здоровье и счастье.
Тот же Селигман в одной из своей книг привел одну из лучших характеристик
оптимистов и пессимистов: «Определяющая характеристика пессимистов в
том, что они верят, что плохое будет длиться долго, разрушит все, чего
они добились, и по их собственной вине. Оптимисты, которые противостоят
ровно тем же трудностям этого мира, думают о невезении в противоположном
ключе. Они верят, что поражение — это временно, что это не их вина:
обстоятельства, невезение или другие люди. Таких людей поражения не
тревожат. Окруженные неприятностями, они воспринимают их как вызов и
просто стараются больше».
Они ценят хорошую музыку
В музыке сила. Такая, что что она может посоперничать с силой массажа. Выбор подходящей
музыки — это важный фактор. Веселая или грустная песня может влиять на
наше восприятие мира. В одном исследовании людей просили определить по
фотографиям, счастливы ли или грустны изображенные на них люди. В
большинстве случаев их ответ определялся настроением музыки, которую
подопытные слушали в тот момент. Это значит, что нужно стараться слушать
побольше радостной музыки.
Они отключаются от сети
Технологии, новости, обилие информации никуда не исчезнет, если вы просто на
какое-то время отойдете от компьютера, не возьмете с собой планшет или
выключите на время телефон. Цифровая детоксикация дает вашим мозгам
возможность перезарядиться и отдохнуть.
Они занимаются духовными практиками
Выражение благодарности, сочувствия и милосердия — важная часть практически любой
религии. Постановка «больших вопросов» дает нашим жизням контекст и
значение. В 2009 году было проведено исследование, которое показало, что
дети, которые считали, что у них есть цель и высшее предназначение в
жизни, были счастливее сверстников, которые живут просто так. И дело не
только в религии, конечно, а в любых духовных практиках. «Священных
ритуалах», которые есть в нашей жизни. Будь то медитация, молитва,
просто время для раздумий на постоянной основе. Ежедневно, еженедельно,
ежемесячно — неважно. Главное, иметь подобный якорь, который
упорядочивает жизнь, делает ее духовно более насыщенной и дает нам
передышку от вечной гонки.
Они занимаются физическими упражнениями
Физические нагрузки дают человеку эндорфин. Эндорфин делает человека счастливым.
Тренировки облегчают симптомы депрессии, тревожности, подавленности,
благодаря химическим реакциям в мозге. Плюс ко всему, тренировки дают
нам возможность ценить свое тело и любить его, а это очень важно для
хорошего настроения. Интересно, что даже если человек не худеет от
физических нагрузок или не достигает вершин, он все равно любит себя
больше.
Они ходят гулять
Природа — это топливо для души. Даже двадцатиминутная прогулка на свежем воздухе хорошо сказывается на нашем
самочувствии. Когда мы чувствуем себя вялыми, мы наливаем себе кофе, но
лучше бы просто прогуляться и подзарядиться от природы.
Они валяются в постели
«Встать не с той ноги» — не такая уж и выдумка. Пробуждение в правильный период
сна — один из способов избежать плохого настроения в течение дня. Врачи
не рекомендуют сразу вскакивать с постели и бежать, лучше начать
пробуждение не на ногах, а в уюте одеял и подушек. И, конечно же, нужно
высыпаться.
Они хохочут
Вы слышали об этом сто раз: смех — это лучшее лекарство. Смех провоцирует выработку правильных гормонов в
мозге, которые позволяют нам чувствовать себя счастливее, снижают
чувствительность к боли и стрессу. И, кстати, лучше хохотать на
регулярной основе. Считается, что мозг реагирует на регулярный смех так
же, как тело реагируют на регулярные тренировки.
Они широко шагают
И это не метафора. У счастливых людей походка свободней, раскованней, а
шаги шире. И это запускает цепную реакцию все в тех же мозгах. Чем
свободней мы ходим, тем мы счастливее, как бы парадоксально это ни
звучало. Попробуйте пройтись мелкими шаркающими шагами, уставившись себе
под ноги. Чувствуете себя счастливыми? То-то и оно.

Потребности ребенка

Надежда-Дедюхина — Sun, 31 Jan 2016 10:39:07 GMT

СТАТЬЯ ПО ТЕМЕ:

Люблю наблюдать. По своей интровертной природе наблюдать мне интереснее, чем общаться. И за семьями я тоже
наблюдаю. В разных странах и разных обстоятельствах. И вижу разный
подход к детям, воспитанию, потребностям.

Например, однажды я видела мамочку с трехлетней дочкой и грудным малышом. Мама держала
малыша, а девочка все время плакала. Сперва мама сходила с ней в магазин
и купила ей конфеты, потом отдала поиграть свой планшет, потом достала
почти все ее игрушки из сумки. Но девочка плакала и плакала. Снова и
снова. Мама теряла терпение – и я ее понимаю, у нее на руках ведь
комочек… А потом подошел папа. И слезы прекратились, как только он взял
ее на руки и стал нежно о чем-то с ней разговаривать. Сразу стало
понятно, что ей не нужны были ни конфеты, ни планшет, ни игрушки. Она
лишь хотела получить подтверждение, что мама все еще ее любит. Даже
когда ее руки заняты кем-то другим.

Мне это очень знакомо – ведь за обычным нытьем и постоянными просьбами и требованиями чего бы то ни
было, обычно скрывается лишь плач по любви и контакту. Когда детей
становится больше, приходится быть внимательнее к их потребностям, чтобы
вовремя каждому дать необходимую дозу заботы и внимания.

Что же на самом деле нужно нашим детям? У ребенка есть потребности – то, без
чего его рост и развитие невозможно, и есть желания – их миллионы.
Потребности – это то, на что стоит опираться родителям. Потому что если
не дать самого важного, но дать много дополнительного – это будет как
дом без фундамента. А если дать самое важное, то можно и обойти
вниманием прихоти и капризы – дом от этого не пострадает.

Отделить главное от второстепенного не так просто. Многие из нас вспоминают свое
детство и свои обиды – не купили куклу. И начинают покупать своим детям
все куклы (я такая же). Это если видеть то, что на поверхности. Но
действительно ли наши детские обиды связаны с некупленной куклой?

Какие же потребности есть у детей?

1. Потребность в привязанности

Ребенок слишком мал в этом огромном мире. Если сравнить мир с огромным океаном,
то ребенок в нем – словно щепочка. Ему обязательно нужна некая точка
опоры, нечто стабильное, дающее защиту и прибежище. И природа так
устроила, что ребенок сразу привязывается – изначально к своим
родителям.

Если говорить точнее, то привязывается он к тем, с кем проводит больше всего времени. Если с ним находится мама – то он будет
привязан к ней. А если бабушка или няня – то мама может стать фигурой
дополнительной, а не основной.

Привязанность нужна ребенку для того, чтобы не потеряться. Это его компас, фарватер, ориентир. Он будет
брать образ с того, к кому привязан. Для него привязанность станет
фактором, определяющим, каким нужно расти. Привязанность есть
практически у любого ребенка (слышала версию о том, что их нет лишь у
детей, оставленных в роддоме, но не уверена, что это правда), вопрос
только в том, в чьей руке вторая часть этого канатика.

Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они
привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет
определять, как они будут жить. Например, они могут привязаться к
сверстникам (что и происходит, если их слишком рано поместить в социум и
заставить в нем выживать). Тогда они будут «как все», а ваше мнение
станет последним из интересующих.
О привязанностях есть отличная книга, которую нет смысла пересказывать, – «Не упустите своих детей». В
ней много фраз, заставляющих задуматься – или одуматься.

2. Потребность в телесном контакте

Каждый человек в день нуждается в восьми объятиях. Могу путать число, это не
так важно. Важно, что даже у взрослого огромная потребность в телесном
контакте. А у ребенка она выше в 2-3 раза. Потому что он в этом мире –
новенький. Потому что всякое исцеление происходит через тело и через
телесный контакт с близким человеком.

Новорожденные малыши, которые много плачут, обычно успокаиваются как только попадают на мамин
живот кожа к коже. Не все, но многие. Равно как и исцеление после
падения быстрее всего приходит в маминых объятиях. Малыши, которым
снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища
исчезают. А волшебные «на ручки» лечат вообще все. Потому как «на ручки»
– это те же самые обнимашки, только в детском понимании и ощущении.
Телесный контакт – это опять же форма контакта. Так или иначе –
потребность в контакте с родителями пройдет красной нитью через все
потребности ребенка.

3. Потребность быть принятым такой, как есть

Ребенок – не дурак. Он чувствует отношение родителей к нему. И он чувствует, в
каких местах родители его боятся, стыдятся, хотят переделать. Иногда из
любви к ним, он позволяет им так над своей природой издеваться. Идет
учиться туда, куда они скажут. Пиликает на скрипке, которую тихо
ненавидит. Или стирает ноги в кровь на танцах, от которых тошнит.

А некоторые дети – и сейчас таких много – отказываются подчиняться
родительской воле. Их называют упрямыми, непослушными, вредными. Хотя
вся их вредность только в том, что они хотят сохранить себя и хотят быть
услышанными. Услышанными, понятыми и принятыми. Говорят, что нет
упрямых детей. Есть те дети, которые устали ждать сотрудничества от
своих родителей.

Для родителей это непросто – мы ведь строим с детства в своей голове картинки о том, какими будут наши дети, каким
будет наше будущее. И когда ребенок в эту картинку вписываться не хочет,
это неприятно и больно. Это в каком-то смысле мешает родителям быть
счастливыми и удовлетворенными. Поэтому не все родители готовы свои
картинки разрушать, видеть ребенка таким, какой он есть. Любить и
принимать. В этом месте они пытаются пойти на хитрости и подкуп. Об этом
мы поговорим позднее.

Быть в контакте со своим ребенком – это как раз и уметь его услышать, почувствовать, понять. Если нас нет рядом,
если у нас много других важных дел, то на это не останется ни сил, ни
желания. Нам будет проще купить игрушку, отвести в зоопарк, оплатить
десятки «важных» секций, чтобы считать свою миссию выполненной.

4. Потребность в реализации своего пути

Если каждый ребенок – семечко, то он пришел в этот мир уже со своей судьбой и
со своей дорогой. Ему важно получить поддержку в этом путешествии, и
конечно, он мечтает получить ее от родителей. Чтобы его интересы
учитывались, чтобы ему помогали двигаться туда, где ему интересно и
радостно.

Если он рожден быть художником, то музыкальная школа станет для него адом, а художественные кружки – наоборот, отдушиной.
Если родители видят интересы и хобби своего ребенка, его страсть и
привязанность, они могут помочь ему в этом. Пойти туда вместе с ним,
поддержать, позволить. А могут, наоборот, испугаться того, что «денег
этим не заработаешь» и запретить. И чтобы времени свободного не
оставалось, займут «полезными» занятиями. Чтобы некогда было о «ерунде»
думать.

Моя знакомая воспитывает удивительную девочку. Удивительную во многих отношениях, но самое важное – это ее талант. Она
шикарно поет. Очень красиво, чисто, удивительный голос. Но мама очень
боится реализации таланта дочери, потому как певицы девушки, мягко
говоря, странные. Поэтому девочка занимается всем, но не вокалом.
Ненавистным балетом, тремя языками, школа с углубленным изучением
математики. Чтобы стала нормальным человеком, а не певицей. А девочка
все равно поет. В душе поет, во время еды поет, на улице поет. Не
сдается наш гордый «Варяг»! Потому и считает мама, что дочь упряма и
непослушна – балет прогуливает, в математике не преуспела, языки
ненавидит…

Не обязательно талант ребенка станет его профессией. Хотя именно этого родители и боятся. Вполне возможно, эта девочка могла
бы работать кем угодно, но по выходным с удовольствием бы пела в
церковном хоре. И все были бы счастливы. Если бы ей пошли навстречу,
услышали и заметили.

5. Потребность в том, чтобы давать и получать любовь

Это базовая потребность любого человека, в любом возрасте. И важны обе
части: и давать, и получать. Понаблюдайте за малышами – насколько охотно
они стараются осчастливить маму – угощая ее едой из своей тарелки,
срывая для нее цветы, обнимая своими ручонками. Начиная с самого нежного
возраста, они уже хотят отдавать любовь – и отдают ее очень много.

И в то же время для них важно эту любовь получать. В понятном для них
виде и форме. В той консистенции, которая им сейчас требуется. Конечно,
это телесный контакт в различных формах. Но не только. Еще и слова
поощрения, подарочки, время проведенное наедине, помощь. У каждого
ребенка свой язык любви, на котором он лучше всего говорит и понимает.

Умение родителей распознать этот язык, а кроме того желание использовать в
общении с ребенком именно те формы, которые ребенку понятны и приятны –
это бесценно.

6. Потребность в контакте с родителями

Это самая трудная и важная тема, но я не могу не сказать об этом. Хотя я
поставила ее в конец списка – только для того, чтобы плавно к ней
подвести. Это самая главная потребность, и все остальные – лишь ее
формы.

В тех странах, где еще сохранились традиции, женщины не работают, они находятся дома, занимаются женским трудом. Почему? Потому
что они нужны детям. Чтобы быть с ними в контакте. Когда мама находится
рядом, ребенку гораздо проще быть самостоятельным. Возможность в любой
момент подойти к ней, задать вопрос, получить помощь – успокаивает
детскую психику. Даже если ребенку десять лет.

Сейчас же женщины спешат работать. Боясь стать клушами, наседками, избегая рутины и
постоянного детского нытья. На работе женщина и правда отдыхает – ее
обязанности строго регламентированы, она за это даже деньги получает. А
дома у нее бесконечный круговорот, колесо одних и тех же дел и
постоянного «МАААААААМ!».

Кажется, что если от всего этого домашнего безобразия отойти в сторонку на восемь часов в день, то многое
сделается само (дети, например, воспитаются, наконец), а ты отдохнешь.
На практике все иначе. Оставшиеся несколько часов дня для многих
работающих женщин становятся адом. Потому что дети пытаются набрать все
то необходимое им внимание, дергают на части, виснут, ноют… Кажется, что
если работу бросить, вообще с ума сойдешь. Они же весь день так будут!

Первые дни – да. Потому что дети будут наполнять свои пустые баки, где должна
храниться мамина забота и ее же внимание. За то время, пока мама
работала, ее внимание было направлено на дядю-начальника, детские запасы
истощились. И сперва нужно их заполнить.

А потом происходит очень интересная вещь. Вы начинаете жить рядом с детьми, вместе с ними,
но у вас появляется и время для себя, и время для отдыха, и силы, и
многое другое. Они перестают на вас висеть и ныть, капризничать и
устраивать истерики. Им достаточно того, что вы дома, и необязательно
сидеть у вас на руках. Так у меня с тремя детьми есть время для того,
чтобы писать. Конечно, я не могу планировать это время, иногда его
больше, иногда меньше, иногда вообще нет. Зато я всегда рядом с детьми,
на расстоянии одного детского зова. Это делает их гораздо спокойнее и
самостоятельнее.

Но когда мы потребностей не замечаем, мы начинаем подменять одно другим. Даем ребенку то, что нам самим проще
дать. Или даем то, чего хотели бы сами. Или даем то, что нам кажется им
нужно и важно.

Ольга Валяева

Советы психологов и бывалых

Надежда-Дедюхина — Sat, 19 Dec 2015 10:32:43 GMT

Хочу предложить в этой теме делиться своим опытом применения каких-либо психологических методик, техник или просто советов психологов.
Для начала текст из просторов интернета:

Ввяжусь, пожалуй, в дискуссию о том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в
этих (ужас каких жёстких) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить
правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых
соплях.

1. "Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?"
Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто
именно), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про
другого. Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже
полку прибить не можешь", никому не нужна. Ещё раз: ваша "правда" про
чужую криворукость никому не упала. Это оскорбление, а не правда.
Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: "я так надеялась,
что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои
планы летят к чертям".

2. Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого? Очень просто - словами "у меня другое мнение" (далее
следует мнение, начинающееся со слов "я считаю, что", "я верю в то,
что", "мой опыт говорит о том, что") или "я не согласен".

Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между "вы не правы" и "я не согласен".

"Вы не правы" и "Я не согласен" - это одновременно и внутренняя позиция, и
отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой
точки смотрят на мир.

"Вы не правы" - это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и
неправильное, у меня - точно правильное, и если оппонент считает (видит,
высказывается) иначе - значит "вы не правы", "вы заблуждаетесь, все не
так, так - это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и
соответствующим действительности".

"Я не согласен" - это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая
реальность - субъективна), нет единственно правильного и неправильного,
есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть
правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого - своё
правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга
именно так - по похожим системам ценностей.

Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет
точно такое же право её высказывать, как и я - свою, то получается "вы
не правы". Если есть - "я не согласен".

То есть это про то, как я вообще смотрю на людей - равными их я себе считаю (не по
образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а
с точки зрения их человеческой ценности) или не равными. Человеческая
ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их
жизнь одинаково ценна. Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой
человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его
мировоззрение равноценно (от того же словосочетания "равная ценность")
моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня
другая система ценностей), поэтому "я не согласен".

3. "И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства???"
Тут происходит ловкая подмена понятий. "Ты дурак, и уши у тебя шоколадные" -
это не про чувства. Про чувства - это так: "твой пост (поступок, слова)
вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от
разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить
посуду".

Вот что такое "про чувства". Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором "о
чувствах". Список чувств для желающих понять, что это такое: любовь,
надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда,
любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада,
горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль,
усталость, раздражение, разочарование и пр.

4. Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни ("ты
делаешь неправильно, а надо вот так"), давать советы можно и нужно
только тогда, когда вас о них просят. Только! когда! просят! В любых
других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и
вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае
холодную сдержанность, в худшем - агрессию и посылание.

Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом
(предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо
поделитесь своим опытом.

Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие
точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной
грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая
трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать.

5. Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях?
Опять очень просто - не тоните. Нравится, например, вам пост - пишете:
"супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас
услышать, спасибо за удовольствие!"

Не нравится/вызывает протест и другие негативные чувства - либо не пишете ничего (вас просили? для вас
писали? вас лично эта ситуация касается? или "в интернете опять кто-то
неправ"?), либо пишете "не согласен, потому что...", "я вижу эту
ситуацию по-другому", "меня твои слова задели и даже не знаю почему,
буду разбираться".

В живой жизни: "чего не ешь? суп невкусный?" - "прости, в этот раз он не очень удался".

Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это
переживаемо. "В этот раз суп не очень удался" не делает его (повара)
бездарностью. А "хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя
не получается" - делает.

Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения,
высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность
и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я
настаиваю: можно!
Теперь вы знаете, как )

https://www.facebook.com/irina.chesnova/posts/8453415..