|
|
|
Беседы о воспитании по проекту "Счастливые родители"
|
|
| Надежда-Дедюхина | Дата: Четверг, 15.11.2018, 10:24 | Сообщение # 16 |
 Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 392
Награды: 19
Статус: Offline
| На беседах с родителями во время занятий по проекту «Счастливые родители» мы много говорим о распорядке дня, о бытовых делах, об организации времени, правилах и привычках. Но как это связано с воспитанием, а тем более с развитием ребенка? И что для вас сейчас важнее – воспитывать или развивать ребенка? Такие вопросы мы обсуждали на прошедшем занятии. Ответы были, конечно, разные, мы говорили о различных аспектах и о возрастных особенностях, и об индивидуальном подходе, и о сложности современных образовательных программ, о «моде» на раннюю подготовку к школе и о родительских амбициях, о том, насколько выбранные нами стратегии поведения способствуют достижению тех результатов, к которым мы стремимся как родители. На первых занятиях мы писали, какими хотим видеть своих выросших детей, называли конкретные качества. Среди них были такие:
Грамотность
Креативное мышление
Открытый ум
Открытость знаниям
Любознательность
Это те качества, которым может способствовать обучение, раннее интеллектуальное развитие, с чем непосредственно связана сфера образования. Но большинство наших целей касалось совсем других качеств, которым не обучишь в школе или по какой-то особой программе, методике.
Коммуникабельность, целеустремленность, доброта, честность, умение уважать мнение другого человека, справедливость, уважение к старшим, любовь к жизни, умение принимать решения и нести ответственность за них, щедрость, умение держать данное слово, искренность, самостоятельность, ответственность, уверенность в себе, верность, смелость и другие качества, которые, конечно, воспитываются. Всего 50 наименований – ровно в 10 раз больше, чем в первой группе. Но почему-то часто мы так много времени и внимания уделяем развитию – интеллекта, способностей, талантов, получению знаний, практических навыков, которые пригодятся в школе, вузе, профессиональной деятельности. Ведь для нас цель – не высокообразованный интеллектуал, а порядочный человек, который умеет ставить и достигать цели не в ущерб другим, который умеет преодолевать трудности и понимать ближнего, владеет собой, уважает старших и получает удовольствие от жизни, приносит пользу обществу и т.д. Получается, для нас важны качества характера нашего выросшего ребенка, но работаем мы над способностями. Если обратить внимание на рекламу самых продаваемых услуг – это раннее развитие, обучение иностранному языку, хореографии, сценическому искусству и др. О характере, ценностях этих детей здесь нет ни слова, но это покупается. Конечно, важно, чтобы наши дети были обучаемыми, стремились к достижению целей, достигали успехов, и для этого действительно надо в них многое развивать. И в помощь методики раннего развития. Подробней о многих из них мы говорили во время первого цикла занятий по проекту и писали об этом на сайте. Очень много полезных игр, упражнений мы можем взять к себе в копилочку и использовать для своих малышей, но важна своевременность применения тех или иных методов, надо знать возрастные особенности и нормы развития. И соответственно расставлять приоритеты.
Если мы начинаем заниматься интеллектом, игнорируя эмоциональное, физическое развитие, ни к чему хорошему это не приводит. Не стоит переворачивать все с ног на голову. Сначала необходимо формировать те качества, которые будут подмогой на последующем этапе. Поэтому в первую очередь нам надо закладывать характер, формировать социальные навыки, взаимодействовать на эмоциональном плане, а потом уже учить читать. Освоить какие-то навыки, получить знания ребенок сможет и позднее, если у него сформирована эмоционально-волевая сфера, поставив цель, он сможет ее достичь. Если же этого нет, замотивировать к чему-то ребенка сложно, приходится его завлекать и развлекать, чем так грешит сегодняшнее общество. Мы все понимаем, что знания легче даются, если человек заинтересован, и мы в лепешку разбиваемся, чтобы придумать новые интересные формы подачи материала, возведя в постулат «обучение через игру», часто игнорируя труд, преодоление сложностей и т.д. Все должно быть в меру и своевременно. И поэтому про формирование характера, которое начинается с самовоспитания родителей, мы говорим много.
Чем помогает организованный день в воспитании детей? Почему важно наводить порядок, поддерживать чистоту? Что дает режим? Правила?
Именно через привычки мы формируем характер. Помогаем ребенку организовывать себя – преодолевать трудности, ставить цели, принимать решения, учитывать мнение, состояние других людей, анализировать. Именно поэтому каждое наше занятие строится определенным образом, существуют ритуалы его начала и окончания, мы выполняем определенные правила и заканчивая работу, наводим порядок. Привычные, повторяющиеся действия не вызывают отторжения у детей и позже им легче понять и наши объяснения, почему стоит делать так, а не иначе. Почему мы благодарим и спрашиваем разрешения что-то взять или сделать, просим прощения, если обидели или причинили неудобства другим. Вот такие общие выводы.
А на следующем занятии мы перейдем уже к частностям, поэтому домашнее задание будет следующим:
Понаблюдать и записать методы, способы, приемы воспитания, которыми мы пользуемся в повседневной жизни. Желательно расписать конкретные ситуации и возраст ребенка. Возьмите какую-то конкретную актуальную для вас на сегодняшний день проблему, о которой вы, возможно, уже говорили. Например, ребенок не выполняет самостоятельно уроки, ребенок не слышит наших просьб и др. Выпишите все, что вы делаете, чтобы решить эту проблему (методы, приемы) и результаты, к которым ваши действия приводят. Попробуйте проанализировать, почему так получается.
|
| |
| |
| Надежда-Дедюхина | Дата: Понедельник, 19.11.2018, 14:21 | Сообщение # 17 |
|
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 392
Награды: 19
Статус: Offline
| Беседа на прошедшем занятии была посвящена методам воспитания, которые мы используем.
Чаще всего мы используем просьбу сделать что-то, повторяем одни и те же действия, поддерживаем привычный распорядок и в вещах, и в последовательности процессов – например, всегда моем руки, приходя с улицы и перед едой, после игры складываем игрушки на место, после чтения ставим книжку на полку и т.д.
Привлекаем к помощи в бытовых делах, на это особенно активно откликаются наши малыши.
Более старших же мы часто принуждаем выполнять что-либо угрожая наказанием – лишением чего-то значимого, например, телефона или игр, а иногда и демонстрируем свою обиду, перестаем разговаривать. Чему мы учим своего ребенка, применяя это? Какая наша реальная цель? Как правило, заставить ребенка почувствовать вину и постараться исправиться. И мы достигаем этой цели – дети приходят извиняться, может быть, даже стараются изменить то, что сделали неправильно. Но в сама проблема, которая нас заставила обидеться, разозлиться, не решается и через какое-то время повторяется снова. Чаще всего такое поведение родителей бывает вызвано тем, что ребенку говорят сто раз одно и то же, а он не делает или делает не так. И наверное, продуктивней было бы подумать, почему ребенок не слышит, не выполняет, и устранить именно эту причину, а не закреплять привычку слушать нас только после применения чрезвычайных мер. То есть такой алгоритм: попросили – добились результата. С малышами это понятно – если мы хотим, чтобы ребенок отошел от опасного места, мы просто подходим и уводим его, позже, когда он уже подчиняется не только нашим действиям, но и словам, мы должны убедиться, что ребенок нас слышит и понимает, что в настоящий момент он с нами в контакте. Вообще-то и школьники могут нас не просто игнорировать, но и на самом деле не слышать или не воспринимать смысл сказанного, потому что в этот момент чем-то заняты. Поэтому и с ними не лишним будет убедиться, что нас услышали и поняли правильно. Ну, и о том, что ребенок может чего-то не уметь, не знать, как делать, тоже надо помнить. Прежде, чем делегировать ему какие-то обязанности, мы должны быть уверены, что прошли все этапы делегирования:
1. Я делаю, ты смотришь
2. Делаем вместе
3. Ты делаешь, я смотрю
4. Ты делаешь, я хвалю.
Если мы научили ребенка и уверены, что он справляется сам, то мы не только можем, но и должны требовать результатов, а не брать ответственность за невыполнение на себя, решая проблемы ребенка. Например, если мы уверены, что ребенок умеет сам собираться в школу и знает, что это нужно делать заранее, но все равно каждое утро что-то забывает, не стоит «выручать» его и нести в школу забытую вещь. Ребенок должен почувствовать на себе именно последствия своих действий, именно это может заставить его поступить в следующий раз иначе, а не нотации мамы и испорченное всем настроение.
Конечно, когда мы обсуждаем такие ситуации, важно обойтись без злорадства, упрекая ребенка: «Я же говорил тебе». И может быть, даже помочь исправить последствия, если ребенок этого не умеет, но не брать ответственность на себя. Тот же малыш, может вытереть за собой разлитое молоко, если мама обойдется без упреков и наказаний, а просто даст тряпочку и поможет сделать это аккуратно, или с более старшего научить чистить испачканные вещи.
Если же мы не научили, не постоянны и не последовательны в своих требованиях, и сами не организованы и ленивы, то и нет смысла ждать от ребенка другого. Наши дети – наше зеркало. То, что нас раздражает, на что мы больше всего реагируем, есть и в нас самих, хотя может проявляться совсем в иных сферах. Например, если нам свойственно откладывать на потом неприятные для нас бытовые дела или решение каких-то сложных вопросов, то ребенок может таким же образом поступать с выполнением уроков, если это ему неинтересно или вызывает трудности. Поэтому любую ситуацию анализируем, начиная с себя. Поступаю ли я в чем-то подобным образом? Как мне в себе это изменить? Научила ли я своего ребенка? Последовательна ли в своих требованиях? Что я сделала и к каким результатам пришла? Что еще не учла?
Домашнее задание: продолжать анализ ситуаций, найти те, в которых ребенок нас отражает, поделиться с другими своими выводами или положительными результатами решения таких проблем через изменения своего поведения или отношения.
|
| |
| |
| Надежда-Дедюхина | Дата: Четверг, 29.11.2018, 11:52 | Сообщение # 18 |
|
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 392
Награды: 19
Статус: Offline
| Как обычно, беседы о воспитании на занятиях выходят за пределы темы домашнего задания, так как сложно не касаться различных аспектов отношений в семье. Анализируя свое поведение, мы затрагиваем и собственное детство, отношения со своими родителями и их стиль воспитания. Что-то мы копируем, от чего-то стремимся избавиться и ни за что не поступать со своими детьми так, как поступали с нами. Иногда перегибаем палку – если нас «держали в ежовых рукавицах», мы стараемся предоставить ребенку как можно больше свободы, если слишком мягкое воспитание не позволило, на наш взгляд, сформировать твердый характер, мы стараемся для своих детей найти строгие рамки. Конечно, это утрированно, но важно понимать, что лучший метод воспитания тот, который приносит результаты, ведет нас к цели и приемлем в этом возрасте и для этого ребенка. Все мы индивидуальны и дети наши, и ситуации, поэтому без анализа не обойтись. И конечно, важно, чтобы нам не мешали эмоции и обиды на собственных родителей. Иногда они затягиваются на долгие годы и не дают нам действовать с позиции взрослого человека, который уже сам стал родителем и отвечает за свое поведение. Как в детском стихотворении:
Я ушёл в свою обиду
и сказал, что я не выйду.
Вот не выйду никогда!
Буду жить в ней все года!
И в обиде
я не видел
ни цветочка, ни куста...
И в обиде я обидел
и щеночка, и кота...
Если мы люди взрослые, то мы хозяева своим поступкам, эмоциям и мыслям. И мы всегда можем выбрать – обижаться нам и обижать или понимать, прощать и помогать. Научиться трансформировать свои негативные эмоции, находить решение вопросов через чувства, а не только сознание помогают техники ресурсной арт-терапии, групповые занятия которой планируются в нашем Центре в декабре.
А следующее занятие в рамках проекта будет посвящено возрастным кризисам.
Домашнее задание: перечитать главу 4 из книги Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".
|
| |
| |
| grot611 | Дата: Воскресенье, 09.12.2018, 12:56 | Сообщение # 19 |
 4 сыночка и лапочка дочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 1031
Награды: 19
Статус: Offline
| Последняя беседа с родителями по проекту «Счастливые родители» была посвящена основным приобретениям раннего возраста и кризису 3 лет. Мы отметили, что в этот период происходит множество изменений и приобретений, основные из которых – речь, коммуникация, формирование эмоциональной привязанности к своему взрослому, владение собственным телом, исследование мира и т.д. К трехлетнему возрасту с нами рядом вырастает уже очень развитый человек. Конечно, он еще маленький, многого не умеет, не может понять, но он уже ощущает себя отдельной от нас личностью со своими желаниями и потребностями. Часто они противоречат нашим желаниям, создается конфликт интересов. Одновременно с этим и сам ребенок находится в ситуации конфликта между хочу и могу. Период – нелегкий для родителей, сказано и написано о нем немало. Но в каком состоянии находится сам ребенок во время кризиса? Об этом подробно написано в вышеупомянутой главе книги Петрановской. Там же и советы родителям, и разбор конкретных ситуаций с анализом применяемых родителями методов. Читайте, сравнивайте, анализируйте. На занятиях мамы, имеющие старших деток, вспоминали свой опыт и отмечали, что у каждого ребенка этот период проходил по-разному. С кем-то было очень сложно и кризис затягивался надолго, а с кем-то кроме двух-трех истерик и не вспоминается ничего. Возможно, потому что мы с возрастом и опытом становимся мудрее, взрослее и спокойнее. Ведь ребенку прежде всего нужна наша взрослая помощь, наша поддержка. В состоянии фрустрации ребенку, помогает связь с мамой, сформированная до этого привязанность, но самой маме важно остаться во взрослой позиции, а для этого нужно уметь и быть в состоянии владеть своими эмоциями. Как мы и говорили на предыдущих занятиях, способов помочь в себе великое множество и у каждой мамы в приоритете будут свои. А на занятии мы добавили в ваш арсенал самопомощи еще одно практическое упражнение.
Упражнение «Солнышко»
Нарисуйте солнышко с лучиками. Внутри напишите имя ребенка, а на лучиках его положительные качества. С первого раза не так уж и просто заполнить все лучики, особенно если их много. Но надо постараться. И в сложных ситуациях, когда ребенок вас просто «довел» до белого каления, посмотрите на это солнышко, прочитайте, как много в нем хорошего и, возможно, вам это поможет посмотреть на ситуацию с другой стороны – это не ребенок такой плохой, а ему сейчас так плохо, и от вас ему сейчас требуется помощь, а не отвержение.
А для этого в помощь еще одно упражнение с таким же названием от Татьяны Морозовой:
Упражнение «Солнышко» №2
Выберете место и время, где вам никто не будет мешать. Примите расслабленную позу. Глаза можно оставить открытыми, но можно и закрыть.
Первое, что нужно сделать, это вспомнить в своей жизни такие эпизоды, когда вам было очень хорошо, когда вы был полностью счастливы. Вспомнить то ощущение счастья, что наполняло вас.
Это может быть и первое свидание, и первый поцелуй, это могут быть ощущения от пребывания на природе, восторг от того, что важное дело наконец-то с успехом завершено. Ситуаций, когда вам было хорошо, если начать вспоминать, можно вспомнить очень много.
Итак, настроение свое приятными и радостными воспоминаниями мы подняли, создали фон для дальнейшей работы.
Следующий этап.
Начинайте представлять, что в области сердца, в области солнечного сплетения (обратите внимание на название!) находится маленькое золотое солнышко — это ваша Любовь.
Солнышко спрятано в сундучок, где оно находится за дверкой, которую нужно обязательно открыть и выпустить солнышко наружу.
Оно начинает освещать всё внутри вас, и вы начинаете светиться, наполняться светом, все клеточки вашего тела находятся в лучах Солнца, вы становитесь сплошным светом, сияете как большая электрическая лампочка. Вы — свет и свет яркий и любящий.
Затем представьте своего ребенка или того, кому как вы думаете, очень нужна ваша Любовь (общие контуры, без конкретных черт лица и фигуры) и посылайте свет своего солнышка ему. Такой направленный пучок света — луч. Протягиваешь мостик между своим сердцем и его.
Очень хорошо представить, как грусть или злость у него в глазах уходит, на её место приходит радость и счастье. Человек находится как бы внутри посланного вами луча. Он весь в свете, купается в свете, дышит этим светом.
Этим светом вы можете наполнить не только своего любимого человека, но и свой дом, свою работу, вообще любое место, любого человека, на которого вы направите свой луч.
Чем ярче у вас получится всё это представить, тем больший эффект будет иметь это упражнение.
Всё упражнение занимает порядка 20 минут. Тут всё зависит от твоего начального уровня счастья и развитости воображения. Но даже если в начале представить все ярко не получается, то не отчаивайтесь, всё тренируется при определенной настойчивости. И уже через несколько дней при регулярном ежедневном выполнении упражнения вы заметите, что представлять воображаемые картины становится всё легче и легче. И выполнять упражнение вы сможете уже в любом месте и в любой ситуации.
|
| |
| |
|
| Социальные услуги |
|
|
