Семейная культура

Меню сайта
Новые публикации
[22.04.2018]
Принципы общения: один взрослый; одна ситуация; одно время - один язык (390)
[22.04.2018]
Игровые упражнения для развития речевого слуха (327)
[20.04.2018]
Роль шахматного образования в современной школе (301)
[20.03.2018]
Методики раннего развития (370)
[13.03.2018]
О времени для работы и жизни (338)
[30.11.2017]
Развитие грамматического строя речи у детей дошкольного возраста (693)
[30.11.2017]
Профилактика нарушений чтения и письма (618)
[27.11.2017]
Пространственные представления у ребенка (679)
Статистика
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Форум свободного общения » Вопросы воспитания » Беседы о воспитании по проекту "Счастливые родители" (Содержание бесед для родителей на занятиях по проекту)
Беседы о воспитании по проекту "Счастливые родители"
Надежда-ДедюхинаДата: Вторник, 22.05.2018, 16:45 | Сообщение # 1
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Первый цикл занятий по проекту "Счастливые родители закончился. Беседы с родителями во время занятий проводились не в форме лекций, а в форме кратковременных доверительных бесед, причем на одном из занятий родители могли выслушать информацию, а на следующем поделиться своими наблюдениями и размышлениями. Конечно, сложно живую беседу переформатировать в печатный текст, но для того чтобы родители могли вспоминать иногда  то, о чем мы говорили, или ознакомиться с темами занятий, которые они пропустили, а может быть, и обсудить что-то, мы решили разместить теоретический материал с занятий, касающийся воспитания, в этой теме.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Вторник, 22.05.2018, 16:54 | Сообщение # 2
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Итак, беседа  первых занятий в группе для детей от одного до трех лет была посвящена главным задачам раннего возраста. Предлагаем вашему вниманию ее содержание:
Из психологии:«Ранний возраст - период интенсивного психического развития ребенка, которое происходит по нескольким линиям. Наиболее важными из них являются:· развитие предметной деятельности и делового общения со взрослым;· развитие активной речи ребенка;· развитие произвольного поведения;· появление игровых замещений;· формирование потребности в общении со сверстником;· развитие самосознания и самостоятельности ребенка;· овладение прямой походкой.Однако, несмотря на значительный прогресс в психическом развитии, на протяжении всего раннего возраста ребенок остается существом ситуативным, все действия и все психические процессы которого определяются наглядной ситуацией». Отечественные психологи ведущей деятельностью в раннем возрасте – считают предметную.В раннем возрасте предметная деятельность малыша может иметь развивающий эффект лишь в сотрудничестве с взрослым. Взрослый является для маленького ребенка не только носителем культурных средств и способов действия, но и источником новых смыслов его деятельности. Смысл действия ребенка первоначально заключается в том, что оно производится ради выполнения поручения взрослого или рядом с ним. Именно
взрослый передает ребенку, как способ действия, так и желание его выполнять, интерес к нему. Три этапа можно выделить в освоении любого действия ребенком– наблюдение, совместное действие со взрослым, самостоятельное действие. Второй этап называют еще зоной ближайшего развития. Поэтому наша задача – поддерживая те теплые эмоциональные отношения, которые у нас сложились на предыдущем этапе, укрепляя связь с ним, которая выражается в чувстве привязанности, вести ребенка к освоению мира. Период раннего детства – от года до трех лет – это период стремительного развития. Ребенок начинает ходить, говорить, осваивать навыки самообслуживания, действия с различными предметами,
способы общения. Конечно, справиться с этим помогает очень мощная программа исследования. Ребенок, несмотря ни на что стремится познавать, исследовать. И наша задача помочь ему в этом. Но к сожалению, в нашем цивилизованном мире мы чаще мешаем. И себе же создаем трудности. Если первый год жизни ребенка может быть сложным в связи с тем, что мы полностью принадлежим удовлетворению потребностей малыша, и нам часто от этого бывает тяжело или тревожно, то когда ребенок подрастает, на первый план выходят сложности в отношениях. Родителям приходит в голову идея необходимости воспитания собственного чада. Если мы обратимся к теории привязанности, изложенной Людмилой Петрановской в своей книге, то никаких сложностей быть не должно – все регулируется врожденными программами: ребенок, который начинает исследовать мир, в то же самое время выявляет признаки избирательности – он уже не идет к любому взрослому, а только к своему, проверенному, к тому, к кому привязан и готов следовать за ним. (программа
следования предопределяет и врожденную потребность в послушании своему взрослому). Пример с животными и маленькими детьми. Чувство безопасности, которое обеспечивает правильно сформированная привязанность, ребенок выносит из первого года жизни – базовое доверие к миру. Кому интересно, в чем его важность и как оно формируется или не формируется, может почитать в книге. Остановимся на том, что происходит после года. Ребенок уже слезает с маминых рук, уже начинает отделять себя, свои желания, начинается активное исследование ближайшей территории на безопасном трастоянии, т.е. когда мама в пределах досягаемости, видимости, слышимости. Если мамы нет, она отдалилась на пару шагов дальше, чем воспринимается ребенком комфортная зона, и ребенок ощущает тревогу – он потерялся, мама недоступна. Он останавливается и плачет, откатывается на
предыдущий этап развития, к предыдущим освоенным навыкам. Так происходит в любой стрессовой ситуации и практически в любом возрасте. Поэтому мамам важно понимать, что происходит с ребенком, что он чувствует, как вернуть ему чувство безопасности, ликвидировать стресс. К сожалению, не все мы чувствуем своего ребенка, эмпатия, ее формирование в современном мире тоже пострадала, поэтому приходится идти не как положено – от сердца к разуму, а и от разума (от знаний) к сердцу (чувствам и эмоциям). Но я всегда буду повторять, что развитие чувств, эмоциональных отношений первично, а интеллектуальное развитие ребенка – вторично. Не надо переворачивать все с ног на голову, всему свое время. И вот как раз ранний возраст – это время для эмоциональных отношений, но уже не только в непосредственном общении, как в младенчестве, а в общей деятельности. В предметных действиях прежде всего. Чтобы осваивать мир, такой деятельности должно быть много. И ваши совместные действия должны быть наполнены позитивными эмоциями. Ребенок следует за вами, поэтому поведите его за собой. Не подталкивайте в круг сверстников, а идите сами с удовольствием, танцуйте, пойте, играйте, рисуйте. Это про то, что мы делаем на занятиях, главная наша задача, не научить каким-то действиям, а передать позитивное отношение к этому, навык, как побочный эффект самого процесса, который и является целью на данном этапе. То же самое относится и к остальной деятельности – будь то работа по дому или общение. Ребенок всему учится у нас и вместе с нами. Поэтому включайте его в работу по дому, помогайте осваивать новое, поддерживая, подбадривая, успокаивая, если надо.  Почему ребенок не слушается и что с этим делать, Петрановская подробно описывает в книге. Прочитайте, хотя бы до кризиса трех лет, и на следующем занятии я жду ваших комментариев, вопросов и замечаний, а заодно и наблюдений из жизни.Что я хочу отметить сейчас, как самое важное – не стремитесь отвязаться от ребенка и приучить его к самостоятельности, это придет в свое время, когда он  полностью удовлетворит свою потребность в маминой заботе. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за неенет необходимости держаться.  Программа следования – это не только следование в буквальном смысле (период у маминой юбки), но и подражание и послушание.
NВ!  Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых – нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания. Очень важна психологическая поддержка и объятия, помощь в переживании стресса, фрустации. И конечно, мама должна быть не только в доступе, но и спокойствии (выполнять функции психологической утробы - подробней читайте в книге Петрановской).
 
Надежда-ДедюхинаДата: Среда, 23.05.2018, 14:53 | Сообщение # 3
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Следующие занятия были посвящены целям воспитания. Предлагаем  ознакомиться с содержанием беседы, а также выполнить задания, если вы не присутствовали на занятиях.
Задумывались ли вы, какова цель воспитания вашего ребенка? Некоторые родители скажут:воспитываю, как могу. Чтоб был не хуже других, а где-то и лучше. Можете ли вы
четко обозначить цель, какую хотите достичь в результате воспитания своего ребенка? Каким вы его видите, например, через 20 лет? Как правило, на такие вопросы отвечают общими фразами и понятиями.Но ведь любой процесс подразумевает получение какого-то результата, не так ли? Воспитательный процесс – не исключение. Почему бы не поставить перед собой определенную цель воспитания и не придерживаться её? Ведь четкость, определенность цели помогает придерживаться правильного направления в своих действиях.
Давайте попробуем сказать и записать, какими мы хотим видеть своих детей, какие качества, на ваш взгляд,
важны будут в жизни, или какие результаты?
После записи вариантов, предложенных родителями, переходим к анализу. Наши родители ответили, что хотят своих детей вырастить людьми порядочными, честными, ответственными, человечными,умеющими уважать других людей и чужое мнение, но в то же время самостоятельными, стремящимися к развитию и самореализации, не подверженными негативным зависимостям.
Вот, что важно, на ваш взгляд, воспитать в собственных детях. Давайте проанализируем каждый пункт.
Каким образом вы будете достигать цели воспитать, например, честного человека?
Насколько вы сами честны? Всегда ли говорите правду? А ребенку? Считаете ли что ложь бывает во благо?
Иногда видя цель, мы пользуемся не теми средствами. Требовать честности, наказывать за обман, наверное, бесполезно, если мы сами допускаем фальшь в отношениях, поступках,
словах. Ребенок всегда учится на наших поступках, а не на наших словах. Поэтому достичь цели воспитания можно только одним способом – воспитав в себе те качества, которые мы хотим видеть в детях. Или избавиться от тех качеств в себе, которые  нам не нравятся в собственных детях. Дети – наше зеркало, с помощью которого мы сами можем стать лучше, и тем самым улучшить и мир вокруг нас.
И все-таки, дети – это не наша копия. У каждого из них есть своя собственная миссия, которую мы не всегда можем увидеть и распознать. Поэтому наша прямая обязанность — помочь ребенку разобраться в себе, в своих наклонностях и талантах.Например, как можно узнать нравится ли тебе, скажем, яблоко, если ты его никогда не пробовал? Вот именно… Поэтому одна из главных задач родителей — создать ребенку такие условия, в которых он смог бы проявить себя в разных направлениях.
Многие родители пытаются с младенчества воспитывать ребенка в том направлении,  которое они сами для него выбрали, чтобы не упустить развитие способностей. Или, наоборот, пытаются развивать в самых разнообразных направлениях, посещая все возможные кружки, студии и секции. Часто мы прилагаем максимум усилий к тому, чтобы развить
какие-то слабые стороны, например, пытаясь исправить двойки по математике, нанимаем репетира, посещаем дополнительные занятия и т.д., в то время как  теми направлениями, которые даются легко и доставляют удовольствие ребенку, пренебрегаем. И в этом часто наша ошибка, ведь если бы мы приложили больше усилий к тому, что уже нравится, возможно, результаты у ребенка были бы гораздо выше.
Наблюдайте внимательно за своими детьми, за тем, что им нравится, что удается, и помогайте, а не ломайте их. И в то же время не забывайте, что такие человеческие качества как доброта, сострадание, гуманность, ценились и ценятся во все времена и во всех обществах. Так рассматривайте же их как основную цель воспитания вашего человека.
Домашнее задание – описать образ вашего ребенка в будущем, каких  результатов вы хотите достичь воспитанием.
Оцените, на сколько процентов в вас присутствуют те качества, которые вы хотите воспитать в ребенке. Что вы можете изменить в себе, чтобы этот процент
увеличился?
 
Надежда-ДедюхинаДата: Четверг, 31.05.2018, 12:02 | Сообщение # 4
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Обсуждение темы «Семейные нормы и правила»

СЕМЕЙНЫЕ НОРМЫ И ПРАВИЛА - ЭТО ОСНОВАНИЯ, НА КОТОРЫХ СТРОИТСЯ ЖИЗНЬ СЕМЬИ. ОТСУТСТВИЕ
ПРАВИЛ И НОРМ - ЭТО ХАОС, КОТОРЫЙ ПРЕДСТАВЛЯЕТ СЕРЬЕЗНУЮ ОПАСНОСТЬ ДЛЯ
ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ.

В хаотичных
семьях вырастают подростки с серьезными нарушениями поведения. Нечеткость
правил и норм, их непроговоренность способствуют росту тревоги и сбивают с
толку членов семьи. Мир без правил - концентрационный лагерь, где непонятно за
что тебя могут убить или сохранить жизнь. Нередко дефицит правил, их
непонимание становятся главными источниками обид и конфликтов в семье. Самый
распространенный пример - мать, которая жалуется, что дети и муж мало помогают
ей и отказываются выполнять ее просьбы. В таких семьях всегда отсутствуют
четкие, принятые всеми членами семьи правила, регулирующие обязанности. Если
требования, выдвигаемые, например, родителями, противоречивы, порождают у
ребенка внутренние конфликты и противоречия.
ОСНОВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ СЕМЬИ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВИЛО ДОГОВОРА, КОТОРОЕ ПОЗВОЛЯЕТ ГИБКО РЕАГИРОВАТЬ НА ИЗМЕНЕНИЯ, СПРАВЛЯТЬСЯ С КАЖДОДНЕВНЫМ СТРЕССОМ И КРИЗИСНЫМИ
СИТУАЦИЯМИ. ДОГОВОР МОЖЕТ КАСАТЬСЯ ЛЮБЫХ СТОРОН ЖИЗНИ СЕМЬИ, ОСОБЕННО ТЕХ,
КОТОРЫЕ ВЫЗЫВАЮТ РАЗНОГЛАСИЯ У ЕЕ ЧЛЕНОВ. ЖЕЛАТЕЛЬНО ОТВЕСТИ СПЕЦИАЛЬНОЕ ВРЕМЯ И МЕСТО, ЧТОБЫ ОБСУДИТЬ ПРОБЛЕМЫ И ИДЕИ КАЖДОГО. ПООЩРЯТЬ К ВЫСКАЗЫВАНИЮ
И НЕ КРИТИКОВАТЬ ЕГО.
Задание: Составьте и запишите перечень норм и правил, на которых строится жизнь Вашей семьи. Например, правила могут касаться режима дня, распределения и
границ пространства (двери в комнатах должны быть всегда открыты или их можно
закрыть, можно ли войти комнату без стука, можно ли прийти в дом без
приглашения или нужно договариваться заранее и т. д.), распределения обязанностей в семье (все делает кто-то один илиобязанности распределяются "по справедливости"), реагирования в
ситуации конфликта (кричат друг на друга, один предъявляет претензии - другой
молчит, по нескольку дней не разговаривают с провинившимся) и т. д. Пример
норм: дети должны хорошо учиться, никогда не обманывать и не позорить
родителей, члены семьи должны все знать друг про друга, родители должны
волноваться, если дети где-то задерживаются, нельзя "выносить сор из
избы", "как бы тебе ни было трудно, на людях надо держаться" и
т. д.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Четверг, 31.05.2018, 14:35 | Сообщение # 5
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
При обсуждении темы «Влияние избыточной информации на ребенка» родителям было предложено ответить на следующие вопросы:
Замечали ли вы за вашим ребенком излишнюю тревожность, капризность, пугливость, или
наоборот, апатию?
Чем это было вызвано?Как ваш ребенок реагирует, на экран телевизора, компьютера? Даете ли вы ему рассматривать картинки в телефоне? Чем ребенок занимается в течение дня? Какие звуки,игрушки, картинки его окружают?Как вы замечаете, что ребенок устал?Как ваш ребенок спит? Есть ли трудности с засыпанием и чем они вызваны?Какая информация,на ваш взгляд, является избыточной для вашего ребенка?
Опираясь на собственные наблюдения, практический опыт, а также обсуждая статьи, основанные на исследованиях ученых, родители пришли к выводу, что избыток информации утомляет, раздражает, а детям мешает полноценно развиваться эмоционально и интеллектуально. Поэтому многие ограничивают информационный поток, избирательно подходят к выбору игр, занятий, чтения и просмотров, некоторые не пользуются телевидением, вводят ограничения в пользовании компьютерами и гаджетами.
Тема, действительно, серьезная и давно обсуждается и у нас на форуме, и при очных встречах.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Понедельник, 17.09.2018, 17:05 | Сообщение # 6
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Наш проект называется «Счастливые родители» и главная цель, чтобы его участники в процессе занятий научились понимать своих детей, осознавать свои задачи, анализировать и находить способы выхода из различных ситуаций, связанных с воспитанием детей, отношениями в семье, чтобы удовлетворенность родительской миссией к окончанию курса стала намного выше и все действительно стали счастливыми родителями. Во время занятий мы много времени уделяем практике – учимся тому, как взаимодействовать с ребенком, но и обсуждению причин поведения ребенка и нашего собственного, поиску вариантов развития ситуаций и отношений. Во втором цикле мы планируем построить работу по принципу популярных сейчас марафонов – в течение ограниченного времени мы постараемся улучшить (даже если они и так хорошие) наши отношения в семье, поставить конкретные цели и достичь их. Мы будем учиться анализу и практиковать выход из привычных алгоритмов, которые не приносят удовлетворения. Поэтому после каждого занятия будет домашнее задание, обсуждать результаты которого мы будем все вместе.Второй цикл занятий по проекту "Счастливые родители" начался с обсуждения тем и вопросов, которые уже поднимались на занятиях первого цикла, а также тех, о которых мы еще не успели поговорить. Например, мы спросили семьи, которые включились в проект Счастливые родители", о том, что эта фраза означает для них. Предлагаем выполнить это задание и вам. Напишите ответ на этот вопрос в форме небольшого размышления. Какие это родители в вашем представлении? Что необходимо вам для того, чтобы ощущать себя счастливыми родителями? А после этого ознакомьтесь с мнениями других.

Сочинения родителей:
"Счастливое материнство -  это здоровые дети,  полная семья с мамой и папой, в которой оба родителя стремятся к одной цели, где царит уважение и любовь, где не приходится тратить все силы и время на проживание, а отдавать любовь своей семье".
"Счастливые родители, по моему мнению:
Во первых это отдельные личности, которые счастливы сами по себе. Которые уверены в себе, своих силах, смотрят на жизнь позитивно. Их счастье внутри, в душе, и не зависит от событий и внешних обстоятельств. Они находят время для своих увлечений, маленьких радостей и саморазвития. И знают, что они сами творцы своей жизни и своего счастья.
Во вторых это союз мужчины и женщины любящих и уважающих друг друга, выполняющих свои обязанности и несущие ответственность друг перед другом, имеющих общий взгляд на жизненные ценности, умеющих уступать, договариваться, прощать и доверять.
В третьих это любящие родители, принимающие своих детей такими какие они есть и направляющие свои силы на удовлетворение базовых потребностей детей, выявление и развитие их положительных качеств и талантов, смягчение отрицательных сторон их характера и воспитание самостоятельных личностей, приспособленных к жизни в социуме.
Таким образом счастливые родители это люди живущие в гармонии с собой, своей семьёй и окружением.
Я понимаю, что начать нужно с себя. Привести свои мысли и чувства в порядок. Изменить своё отношение к некоторым вещам. Стать счастливой самой. Затем сделать счастливыми свои отношения с мужем. И только тогда сосредоточиться на детях. Хотя, возможно, к тому времени все накопленные трудности решаться сами собой. Ведь у счастливых родителей счастливые дети!"
"Счастливые родители -это счастливые дети".
Счастливый ребёнок тот, кто воспитывается в полноценной семье, где есть папа и мама, где они друг друга любят и уважают. Глядя на таких родителей ребёнок будет видеть и знать, что он растёт в счастливой семье,  а значит и он будет счастлив".

В большинстве сочинений звучала фраза: родители счастливы, когда счастливы дети. Конечно, все согласятся с тем, что родители желают счастья своему ребенку. Но что же такое счастье для наших детей? Это когда он имеет возможность  выбрать увлечение по душе, добиться результатов в любимом деле, чтобы когда он вырастет его дело, его работа приносила радость, чтобы была хорошая, крепкая семья. Мы счастливы, когда дети здоровы, радостны, когда у нас с ними теплые доверительные отношения, когда мы всей семьей проводим время вместе весело и с удовольствием. Но вырасти счастливыми дети могут только подражая своим счастливым родителям. Поэтому очень важно, чтобы наши супружеские отношения были наполнены любовью и гармонией, чтобы у родителей были собственные интересы и важные жизненные задачи. А еще мы говорили о том, как важно маме не замыкаться на интересах ребенка, не жить только ради него, а посвящать время и своим увлечениям, собственному здоровью и эмоциональной стабильности. Как часто мы, удовлетворяя потребности малыша, забываем о своих собственных, даже о таких жизненно важных, как сон. Но ведь, чтобы проявлять заботу от других, нужно прежде всего позаботиться о своем состоянии. Затронули мы и такой момент, как самостоятельность ребенка. В стремлении как можно больше дать ребенку для его будущего, для его счастья,
мы часто лишаем его возможности самостоятельно чего-то добиться. Не всегда, те, у кого замечательные условия – хорошее здоровье, наличие жилья, семьи, интересной работы, счастливы. И часто это случается, когда родители стараются дать ребенку все самое лучшее, ради его счастья. Потому что счастья человек достигает только самостоятельно и для этого необходимо обладать какими-то качествами. Вот об этом и было второе домашнее задание: отметить, какими качествами, по вашему мнению должен обладать ваш ребенок к своему совершеннолетию для того, чтобы быть счастливым. Ведь мы сделали вывод, что все родители желают счастья своему ребенку. Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, но чтобы они такими стали, что нам необходимо в них воспитать, вложить? Иными словами, к какому результату мы хотим прийти в процессе воспитания. Перечислив качества, проанализируйте, насколько эти качества выражены у вас. Задавайте себе вопрос: "Мои действия, слова, поступки способствуют тому, чтобы эти качества в ребенке развивались?"
 
Надежда-ДедюхинаДата: Среда, 26.09.2018, 16:25 | Сообщение # 7
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Итак, итоги второго домашнего задания.
Какие качества моему ребенку помогут стать счастливым? Родители подумали и перечисли около 50 качеств, кто-то называл 2-3, а у кого-то списки содержали до 10 и более пунктов. Каждый родитель по-своему расставлял  акценты, и поэтому, приведенный ниже список – это не собирательный образ идеального результата воспитания, а  всего лишь перечисление всех вариантов, которые называли родители:
Качества, которые мы хотим видеть у своих детей:
1.    Коммуникабельность
2.    Целеустремленность
3.    Воспитанность
4.    Доброта
5.    Честность
6.    Умение уважать мнение другого человека, умение понять другого
7.    Грамотность
8.    Уважение к старшим
9.    Справедливость
10.    Любовь к жизни
11.    Открытый ум
12.    Креативное мышление
13.    Адекватность
14.    Умение принимать решения и нести ответственность за них.
15.    Баланс между духовностью и реальностью
16.    Щедрость
17.    Чувство собственного достоинства
18.    Умение держать данное слово
19.    Открытость знаниям
20.    Искренность
21.    Доброжелательность
22.    Решительность
23.    Самостоятельность
24.    Неравнодушие
25.    Ответственность
26.    Уверенность в себе
27.    Верность
28.    Отзывчивость
29.    Бескорыстие
30.    Трудолюбие
31.    Аккуратность
32.    Бережливость
33.    Старательность
34.    Любознательность
35.    Щедрость
36.    Мужественность
37.    Надежность
38.    Скромность
39.    Ум
40.    Смелость
41.    Уравновешенность
42.    Находчивость
43.    Рассудительность
44.    Умение заботиться
45.    Чуткость
46.    Признательность
47.    Внимательность
48.    Смелый и сильный духовно
49.    Просто хороший человек
50.    Не призязанный к объектам материально природы

Выбор каждым родителем тех или иных качеств обусловлен личным опытом и жизненными наблюдениями и, конечно, все могли обосновать, почему именно те или иные качества они считают важными, отметить нюансы, которые отличают похожие качества, а иногда и противопоставляют их. Как например, упрямый и упорный – в чем-то похоже, но если первый вариант воспринимается негативно, то второй очень даже устраивает родителей. И подобных моментов было немало при обсуждении. Но большинство согласились с тем, что такое качество, как любовь к жизни, умение принимать с благодарностью то, что у тебя есть, быть довольным – очень важно и необходимо для того, чтобы быть счастливым. Ведь на самом деле, мы часто видим людей, которых не устраивает все, при любых условиях они чувствуют себя несчастными, и это не меняют ни количество материальных ценностей, ни качество отношений, ни какие другие условия. Много мы говорили об уважении – к другим людям, к старшим, к родителям. Проблема насущная в наше время – авторитеты отсутствуют, образцов для подражания дети перед собой не видят, и в этом, в общем-то, мы сами и виноваты по большей части. Ведь уважение – это не только привычка здороваться со знакомыми или разговаривать со старшими на Вы.
Вторая часть задания как раз и была посвящена тому, чтобы проанализировать, насколько желаемые качества проявлены в нас самих. А сами мы с уважением относимся к окружающим? Какими эпитетами, порой при детях, награждаем учителей, начальников, родственников? Насколько мы сами ответственны или рассудительны, любознательны или щедры? Как бы ни хотелось нам воспитать ребенка чутким, заботливым, он не станет таким, если сами мы грубы и невнимательны. Поэтому воспитание тех качеств, которые мы определили как результат необходимо начать с развития их у себя.
Обсудив все это на занятии, мы пришли к выводу, что часто мы недовольны ребенком, потому что он повторяет наши недостатки или наоборот, совсем не такой, как мы, или ведет себя не так, как нам хочется.  Иногда мы, наблюдая за другими (часто поверхностно), говорим или думаем: "Все дети замечательные, а вот мой..." Наши замечания, указания на недостатки не способствуют тому, чтобы поведение детей становилось лучше, а уж тем более не улучшаются наши отношения. Как часто мы повторяем непродуктивные методы воздействия? И помогает ли такое наше поведение двигаться к цели - воспитать в ребенке те качества, которые помогут ему в жизни быть счастливым?
Таким и было следующее домашнее задание: Постарайтесь анализировать свои слова, действия, поступки в течение нескольких дней - способствуют  ли они тому, чтобы качества, которые мы стремимся воспитать,  в ребенке развивались. Особенно в часто повторяющихся ситуациях, которые нас не очень-то устраивают. Задавайте себе вопрос: зачем, для чего я так говорю, делаю, поступаю. Мы чаще задаем себе вопрос: почему? Тут ответ можно дать сразу - потому что ребенок ведет себя неправильно, потому что хочу, чтоб он перестал и т.д. А вот когда мы спрашиваем себя: зачем? Мы можем заметить нелогичность своих действий. Например, если я спрошу себя: для чего я одеваю ребенка, который может это делать самостоятельно, то честный ответ будет, наверное, такой:  "чтобы быстрей собраться" или "чтобы  избежать конфликта или истерики", в то время как в результате мы хотим вырастить самостоятельного ребенка. Налицо нелогичность и несоответствие. Постарайтесь отмечать такие ситуации в вашей повседневной жизни. Запишите ответы на оба эти вопроса - почему я так делаю (причина) и для чего (желаемый результат).
 
Надежда-ДедюхинаДата: Среда, 26.09.2018, 17:03 | Сообщение # 8
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Обсуждая домашнее задание в разных группах, мы делали акценты на различных аспектах, и это понятно - у каждого своя "горячая" ситуация, которая, как правило, находит отклик и у других родителей. Но времени для бесед на занятиях не так много, поэтому разобрали то, что успели, а здесь подведем общие итоги.
Разбирая отдельные ситуации, мы находили много различных нюансов, которые не учитываем, реагируя привычным образом, без анализа своих действий. Когда мы реагируем на раздражитель сразу: раздражитель – реакция. Анализ между ними, как правило, отсутствует. Такое поведение называют реактивным.
Поэтому мы часто можем ответить на вопрос, почему мы так себя ведем, но не для чего мы так делаем? В чем причина? В поведении ребенка? Мы таким образом помогаем ребенку исправить поведение? Или нет? Если мы начинаем отвечать на этот вопрос, то как правило, видим, что поведение наше не очень-то логично. Потому что наши действия редко приводят к нужному результату – воспитанию тех качеств, которые мы хотим видеть в своем ребенке. Например, мы часто кричим на ребенка, когда он начинает мешать другим, не замечая, что мы сами-то в этот момент мешаем другим сильнее. Мы в этот момент играем роль матери, которая воспитывает своего расшалившегося ребенка. А чего добиваемся? Испорченного настроения, непонимания, обиды. Понимания, почему так нельзя себя вести, у ребенка не складывается.
В одной группе мы сделали акцент на том, как часто наши требования не учитывают возраст ребенка. Например, мама постоянно твердит: не беги, упадешь, ударишься и т.д. Почему? Потому что боится за малыша. Зачем она это делает? Хочет, чтобы малыш остановился, послушал ее предупреждение, понял причинно-следственные связи и больше так не делал, стал осторожнее. Такого результата она хочет достичь. Но метод, который она применяет, приводит к этому результату? Как правило, нет. Потому что ребенок еще не может строить причинно-следственные связи исходя только из наших слов. Если вы читали Петрановскую, то помните, что в этом возрасте у ребенка еще очень короткая веревочка связи с нами, мы можем воздействовать на него только на близком расстоянии и через действия, сопровождающиеся словами, но никак не одними словами. Грубо говоря, пульт дистанционного управления еще не работает, и маме приходится всегда вставать и подходить к ребенку, чтобы он «включился» или «выключился». Поэтому, если мы хотим предотвратить действительно опасные вещи, мы должны подойти и не допустить, чтобы они случились, в более-менее безопасных условиях необходимо дать ребенку набить своих шишки, чтобы научиться ориентироваться в пространстве. Но иногда ему требуется наша помощь, чтобы улучшить координацию движений. Сейчас нередки случаи неврологических нарушений, запаздывания развития некоторых функций. Поэтому родителям важно знать, в какой последовательности происходит развитие тех или иных функций, их взаимосвязь и взаимовлияние. Почему очень важно, чтобы ребенок ползал, держал спинку, ориентировался в своем теле и т.д.? Развитие интеллекта неразрывно связано с физическим развитием. Поэтому уделяйте больше внимания массажу, гимнастике, плаванию, подвижным играм, учите детей правильно падать, залезать и слезать с лесенок  и прочих препятствий. Позвольте папам больше возиться с детьми – барахтаться, бороться и т.п. Испокон веков дети сами себя развивали в играх, сейчас приходится это возрождать специально в несколько искусственной среде – на мягких матах и ковриках, а не во дворе на улице.
Безрезультатные попытки управлять ребенком на расстоянии часто наблюдаем и на занятиях в Центре - мамы зовут малышей подойти к ним, просят перестать кататься на горки и сесть позаниматься, отойти, что-то отдать и т.д. В другой ситуации ребенок может и послушаться, но  на занятии ребенку это трудно сделать и в силу возраста, и в силу обстоятельств - много чужих людей, обилие раздражителей, шум и т.д. Поэтому даже для более старшеньких, если их так можно назвать в 2-3 года, действуют те же правила - уменьшение расстояния до ребенка и собственный пример. Когда мама эмоционально вовлечена в процесс занятий, ребенок быстрее присоединяется, начинает повторять. Но даже просто наблюдающий ребенок запоминает и многое воспроизводит дома  - в комфортной обстановке. Поэтому мы и говорим, что наши занятия больше нужны родителям, чем детям. У малышей еще нет потребности заниматься, играть с детьми, чему-то обучаться, как в школе, для них занятие - это прежде всего возможность провести время вместе с мамой с удовольствием.  А как раз теплые эмоциональные отношения с близкими, сформированная привязанность к маме остаются важными аспектами в раннем возрасте. Малышам свойственно следовать за мамой, копировать, стремиться быть рядом, конечно, и исследовать окружающий мир тоже, но только когда есть уверенность, что тыл надежен. Не буду повторять Петрановскую, читайте – там все доступно объясняется, что и как формируется, почему дети ведут себя так или иначе в определенном возрасте. Зная закономерности, нам легче отказаться от неэффективных методов, не требовать ребенка того, что еще недоступно ему в силу возраста, например, понять, почему другой ребенок не хочет отдавать свою игрушку или зачем надо делиться. Конечно, мы начинаем рано учить ребенка вести себя в обществе согласно принятым нормам, но взывать к его совести, логике все-таки рановато, еще не сформировались.
Немало мы говорили и о порядке – и в глобальном плане, и о частностях – как приучить ребенка убирать игрушки. И опять пришли к выводу о том, что бесполезно искать методы, если в семье, у родителей не сформирована привычка к порядку, мы сами можем что-то делать лишь по желанию, а не тогда, когда это необходимо, если мы постоянно что-то не успеваем, забываем и т.д., потому что у мы не умеем правильно распределить свое время. Конечно, жизнь с малышом полна форс-мажоров и педантизм не всегда уместен, но для ребенка важен порядок, правила, привычный распорядок дня и расположение вещей. Они чувствуют себя незащищенными в постоянном хаосе, и более спокойны в предсказуемой обстановке. Маме, кстати, тоже очень облегчает жизнь привычка к поддержанию определенного порядка. Не зря мы в Центре развесили на стенах надписи: «Наше правило известно: что берешь – клади на место». Неукоснительное соблюдение, казалось бы, такой мелочи хорошо дисциплинирует и очень облегчает жизнь мамам. Но формирование любой привычки опять же надо начинать с себя, чтобы понять, насколько трудно бывает сменить мотивацию, не отходить от намеченных целей, и как себе в этом помочь, чтобы потом легче было помогать ребенку. Что касается уборки игрушек, то мы отметили, кроме правильной мотивации, родительского примера отношения к порядку и собственным обязанностям, еще и то, что детям просто сложно убирать огромное количество игрушек, которые он успевает разбросать в течение очень короткого времени. И виноваты в этом, опять же не они. Детям совершенно не нужно так много игрушек. Это ведь мы – взрослые – не можем остановиться в своем желании их приобретать, а потом сами и страдаем от конфликтов по поводу уборки и от усталости из-за объема этой уборки. И опять же помочь справиться с этим поможет привычка задавать себе вопросы для анализа: «А зачем эта игрушка моему ребенку? Какую пользу она принесет? Где будет храниться? Соответствует ли она возрасту и способностям моего ребенка?» Про игрушки стоит поговорить особо, этой теме, возможно, будет посвящена отдельная беседа, потому как некоторые из них приносят не пользу, а вред. Мы пытаемся защитить детей от отрицательный воздействий современной индустрии и не устаем напоминать об этом родителям. В этом году наша игровая комната станет зоной, свободной от гаджетов, еще одно правило нашего Центра гласит, что родителям запрещается пользоваться телефонами во время занятий. Формировать здоровые привычки начинаем с себя.

А домашнее задание к следующему занятию было следующим: составить список правил, которые приняты в вашей семье. Если есть какие-то сложности с введением правил для детей, отметить их тоже.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Четверг, 27.09.2018, 12:20 | Сообщение # 9
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Кроме перечисленного в предыдущем посте, на занятиях мы много обсуждали  тему самостоятельности - почему мы хотим, чтобы ребенок вырос самостоятельным, а сами все делаем за него, не даем что-то пробовать, оберегаем, не разрешаем, не пускаем. Было отмечено, конечно. что самой делать быстрее и проще, чем ждать и показывать ребенку, как правильно сделать, иногда страшно, что он не справится, а мы вроде и разрешили ему  уже это, но не всегда имеем возможность проконтролировать и подстраховать. Но навыки без практики не формируются, и нам все равно придется пройти с ребенком через все этапы - сначала показывать, потом делать вместе, наблюдать за его самостоятельной деятельностью, а затем радоваться, когда в нашем присутствии во время действия не будет необходимости. Даже в 2 года ребенок многое может: умываться, чистить зубы, надевать многие предметы одежды, самостоятельно кушать и пить, ему уже удается ловить мяч с близкого расстояния, самостоятельно рисовать и лепить из пластилина, этот возраст оптимально подходит для знакомства крохи с ножницами, кроме того малыши очень любят присоединяться к делам взрослых - вытирать стол, приносить продукты, смешивать ингредиенты в чашке, помогать мыть посуду, пылесосить и т.д.
Наверное, многие читали это:
"Что умела девочка 10 лет (без помощи взрослых), живущая в селе век назад:
- нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать - с утра до вечера);
- принести дрова, очистить печь, топить её;
- принести воды из колодца;
- варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
- сбивать масло;
- накрывать на стол, мыть посуду;
- подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
- вытрясать и чистить половики;
- прясть, ткать, вышивать, вязать;
- стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
- прибирать постель (в т.ч. вытрясать);
менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;
- кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;
- собирать куриные яйца;
- доить корову;
- сажать, полоть и поливать огород;
- собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;
- убирать урожай на огороде и в поле;
- пасти корову, козу, гусей, уток;
- возить на коне копны на сенокосе;
- удить рыбу....
Конечно, современное общество требует от нас другого отношения к своим детям -  контроль и безопасность вводятся в абсолют. Но этим и подкрепляется итак уже безмерно развитый инфантилизм - молодые люди и к совершеннолетию мало с чем готовы справиться самостоятельно - у них просто не было возможности этому научиться. А ведь задача родителей - вырастить личность, способную самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, которая сможет обеспечить себе и своей семье нормальное существование, и, конечно, приносить пользу обществу. Возможно ли это, если мы кормим ребенка с ложечки чуть ли не до школы, делаем за него уроки (очень актуально на сегодняшний день), везде и всюду его сопровождаем и т.д.? Думайте, делайте выводы, решайте. И конечно, делитесь своим мнением.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Среда, 03.10.2018, 15:34 | Сообщение # 10
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Прошли очередные занятия для родителей по проекту "Счастливые родители", беседы на которых были посвящены правилам, принятых в семьях членов организации. Надо сказать, что с выполнением этого задания трудностей не возникло - высказались все о том, какие правила и традиции уже существуют у них и как это помогает, говорили и о причинах, которые мешают некоторым правилам закрепиться. Опять говорили о том, что начинать необходимо прежде всего с себя - менять свои привычки, создавать новые традиции, и тогда детям совсем не сложно принять и поддерживать устоявшийся порядок вещей. Кстати, к наведению порядка снова возвращались. Очень порадовало то, что многим семьям созвучны правила Центра: класть на место то, что берешь и кушать только в отведенных для этого местах. Значит, деткам будем понятны требования соблюдать эти же условия и на занятиях.
Замечательно и то, что семьи заботятся о своей сплоченности - поддерживают традиции совместных трапез, чаепитий, отдыха, выездов на природу и т.д., ритуал поцелуев и объятий при прощании, встрече, перед сном. Хочется отметить и правило новое для семьи, которая им поделилась: каждый вечер рассказывать друг другу о том, что порадовало в течение дня, и что огорчило. Слушая друг друга, мы находим что-то общее, можем перенять друг у друга что-то, подумать о том, без каких правил или ограничений можно было бы и обойтись. Одно из практических упражнений на занятии было как раз посвящено теме запретов. Хорошо бы прочитать впечатления самих участников, особенно тех, кто играл роль ребенка, но и пересказывая их слова после упражнения, скажу, что многие прочувствовали на себе, каково быть во всем ограниченным. Многие узнавали собственные ситуации, свои фразы, обращенные к детям: "Не бегай, не крутись, что ты вечно все хватаешь и т.д." "Запретив" все - завязав лентами или шарфиками "ребенку" глаза, уши, рот, руки, ноги, мы стали освобождать его, подыскивая альтернативу запретам и окрикам. Не с лету, но у нас это получалось и, конечно, в быту мы тоже можем это делать - предлагать альтернативу, слышать своего ребенка, понимать его потребности и чувства.
Противоположная ситуации - когда ребенку все разрешают, тоже была обыграна в практическом упражнении, и мамы, игравшие роль детей, признались, что не очень-то комфортна эта ситуации - есть тревога, страх, неопределенность. Совсем без ограничений не обойтись, и ребенку для ощущения себя в безопасности рамки нужны, они, конечно, меняются с возрастом, но вообще-то правила и традиции позволяют выстроить эти рамки, границы, дать опору. Приучение к порядку идет через правила, традиции, ритуалы.
«Посеешь привычку – пожнешь характер», латинское изречение Consuetudo est altera naturа гласит: привычка – вторая натура..
Этот процесс требует от нас терпения, веры, постоянства и личной дисциплины.
Дети очень быстро привыкают чувствовать чистоту, если мы их к этому приучаем – моем ручки, надеваем чистую одежду и т.д. Через какое-то время они этого уже требуют. Точно так же мы начинаем приучать их и к наведению порядка уже с года-полутора лет. Ребенку в этом возрасте достаточно одной игрушки для игры в данный момент, он с радостью нам помогает – приносит, подает. На этом этапе уже надо начинать формировать привычку взял -положи. Это самый лучший возраст для этого. Детки в этом возрасте большие консерваторы и очень любят, чтобы все было привычным образом – вещи на определенных местах, определенная последовательность в действиях или словах. В этом возрасте мы уже можем показывать, где местоположение каждой вещи, игрушки.
Формируем ритуалы. Любая деятельность должна заканчиваться тем, что он убирает за собой. Очень важное правило. Это поможет формированию анализа. «Поиграли, а теперь за уборку дружно, все игрушки по местам нам расставить нужно» - деятельность закончена, все возвращается туда, где было до этого. Есть понимание законченности действия, развиваем такие операции, как сравнение, формируем внимание, память. Поэтому не кидайтесь выполнять все за ребенка, привлекайте его к каждому действию по подготовке к игре и уборке после нее. И на занятиях, и дома. После еды любой малыш может подать вам свою ложку, чашку для того, чтобы вы ее помыли, многие присоединяются и к мытью посуды, об этом говорили многие мамы на занятиях. Точно так же замечательно, когда они убирают последствия своих еще не слишком аккуратных движений, действий – вытирают тряпкой стол или лужу на полу, несут в стирку испачканную одежду. Наша ругань по поводу «неаккуратности и т.п.» неуместна и неэффективна, можно посокрушаться о случившемся и дать ребенку возможность исправить последствия, научить его этим способам.
Про ситуацию с игрушками уже говорили – доведите их количество до возрастных возможностей ребенка и приучайте к определенному порядку – закончил одну игру, собери и бери другую.
Проанализируйте свои правила. Насколько они действуют? Какие, возможно, пора изменить? Какие, наоборот, добавить? Обсудите это в семье. Подумайте о том, какие правила могли бы помочь лично вам улучшить свое самочувствие, настроение, удовлетворение жизнью. Ведь от этого часто зависит наша реакция на внешние обстоятельства. Мы часто срываемся, произносим совсем не те слова, когда мы уставшие, раздраженные, обиженные. И часто поведение ребенка действует как раздражитель, как стимул, который запускает часто совершенно неадекватную реакцию. Продуктивно было бы проанализировать свою эмоцию, сделав паузу между стимулом и реакцией. Задать себе вопрос: почему я так реагирую, какой результат хочу получить, как могу отреагировать по-другому?
Конечно, это продуктивно, но трудно выполнимо. Почему?
Потому что мы женщины очень эмоциональны, очень зависимы от гормонального фона, от того насколько мы отдохнули, насколько мы довольны жизнью и достаточно ли ласков сегодня с нами супруг. В общем, от многих факторов зависит наша способность сделать паузу для анализа.
Понаблюдайте за взаимосвязью собственного состояния и поведения ребенка. Особенно обратите внимание на наши негативные проявления - недовольство, упреки, сравнения с другими детьми, повышенный тон или крик. В каких ситуациях это происходит? Вызвана ли наша реакция поведением, которое нам не нравится? Есть ли какие-то другие причины моего поведения и состояния?
Ваша задача на следующую неделю – определить ваши зоны риска, ваши горячие кнопки. Что вас сильнее всего заводит? Плохие оценки, ощущение нехватки времени, беспорядок, что-то еще.
Определите и те условия, при которых взрыв происходит быстрее – когда не выспались, в ситуации спешки (опаздываете), когда вас оценивают, когда голодны, долго не отдыхали, не общались с друзьями. В общем, определите для себя «отягчающие» обстоятельства.
2 часть задания будет нами выполняться не одну неделю. Поиск других вариантов реакции и тех техник, которые вам помогают сделать паузу.
Самое главное для того, чтобы у вас получилось выполнить эти задания, надо поверить, что вы сможете. Мы очень любим говорить о том, что от нас ничего не зависит, что мы не можем, у нас не получается, эмоции сильнее нас, обстоятельства тоже. Но на самом деле, как ни сильны обстоятельства, чувства, эмоции, возможности нашего тела, они не сильнее нас. Вы – хозяин своей жизни, и только от вас зависит, будете вы ее улучшать или оставите все как есть – и «пусть мне будет хуже».
 
Надежда-ДедюхинаДата: Четверг, 11.10.2018, 15:40 | Сообщение # 11
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
На прошедших в течение этой недели занятиях мы поделились проблемами, которые пока не удается решить. У каждой мамы, присутствующей на занятии, был подготовлен целый список, мы обсудили только самые актуальные и поделились своим опытом друг с другом, как удавалось справиться с похожими проблемами, что предпринимали, какие результаты получали, пытались найти причины и увидеть взаимосвязи.
Итак, приводим список наших «горячих кнопок» - ситуаций, которые вызывают раздражение, гнев, а иногда и неадекватные реакции:
1.    Спешка (когда мы куда-то торопимся, опаздываем)
2.    Большое количество бытовых дел, которые утомляют и не заканчиваются.
3.    Ребенок не реагирует на наши просьбы
4.    У ребенка плохое настроение и он отрицает любые наши слова и действия.
5.    Громкий звуки, шум
6.    Нехватка времени
7.    Многозадачность
8.    Состояние, когда разрываешься между детьми.
9.    Когда срываются планы
10.    Неаккуратное взаимодействие с младшими братьями или сестрами
11.    Беспомощность в некоторых ситуациях, когда маме не удается справиться
12.    Нарушение запретов
13.    Ситуация опасности для ребенка
14.    Беспорядок
15.    Капризы ребенка без причины
16.    Ребенок постоянно находится рядом, не дает заняться делами
17.    Нехватка сил на все дела и взаимодействие с детьми
18.    Медлительность ребенка
19.     Негативизм и упрямство ребенка
20.    Невозможность заняться собой
21.    Нет возможности побыть вне дома без детей
Чаще всего, конечно, упоминались такие проблемы как нехватка времени и сил, непослушание ребенка (в разных ситуациях – у кого-то это нежелание во время делать уроки, собираться в школу, у кого-то разбрасывание игрушек, отказ подчиниться маминым требованиям или уговорам во время прогулки, игры и т.д.)
Мамы анализируют свои действия, стараются выяснить причины, находят альтернативные варианты. Когда мама довольна и счастлива, ей многое удается решить. Однако иногда мы не можем это сделать, потому что не хватает ресурсов, ведь еще существуют и «отягчающие обстоятельства», которые не позволяют нам трезво оценить ситуацию и принять верное решение.  Такими обстоятельствами бывает недостаток сна, страх за безопасность ребенка, болезнь, голод, метеочувствительность, конфликты с другими членами семьи, нехватка сил, недостаток энергии, неудовлетворенная потребность в общении и переключении на другие задачи, кроме ребенка, влияние гормонального фона, финансовая нестабильность, спешка, плохое настроение.
От многих из этих обстоятельств можно и нужно избавляться. Маме жизненно необходим отдых – достаточно сна, адекватная физическая активность, здоровое питание, переключение на занятия в собственных интересах, особенно те, что вдохновляют, наполняют энергией, возможность провести время вне дома, пообщаться. И конечно, без системы рационального распределения времени здесь не обойтись. Важно и расставить приоритеты, и отказаться от поглотителей времени, которые нас опустошают, и сменить установки на более позитивные, и делегировать некоторые дела другим. Все эти советы давали друг другу сами мамы. Многозадачность, нехватка времени – это сейчас очень актуальные проблемы. Но если мы выделяем и планируем только самое важное, распределяя время, имеем запас на форс-мажоры (которые часто случаются в семьях с малышами), позитивно настроены (уверены, что все у нас получится), умеем учитывать и исправлять ошибки, просим о помощи, снижаем уровень амбиций (который зачастую зашкаливает из-за влияния маркетинговых уловок), нам больше удается успеть, результаты радуют и вдохновляют двигаться вперед.
Вот так выглядели наши схемы, отражающие проблемы и способы выходов из нее:
Нехватка времени, спешка – планирование и распределение времени, запас времени на любое дело с малышом, сменить установку «у меня не хватает времени» на более позитивную, например, «я все успею, я все смогу», учет времени на те или иные дела, правильное понимание важности и срочности дел, минимизация «поглотителей времени», распределение обязанностей, обращение за помощью, выполнение дел в оптимальное для них время.
Большое количество бытовых дел – снизить амбиции, планировать небольшое количество действительно важных дел (опять же правильные приоритеты), упрощение бытовых операций.
Ребенок не реагирует на просьбы – поиск других способов привлечь внимание, использование таймера, допустить действие логических последствий, делегировать ответственность, разобраться в причинах.
Все эти советы и принципы вроде и правильны, и понятны, но как их применить, когда эмоции накрывают, опыта не хватает и помощи ждать, в общем-то, неоткуда? Ничего не остается, как начинать помогать себе самостоятельно, расти, взрослеть, меняться маленькими шагами, но идти к цели стать счастливой и радостной мамой.
Общие постулаты, советы других мам, их варианты решений проблем могут вам помочь увидеть, что есть разные выходы, разные способы, подходы, разные точки зрения, вы можете пополнить свой арсенал реакций в той или иной ситуации, ведь нет смысла ждать иных результатов, поступая одинаково. В рассказах родителей часто звучали фразы – «я сто раз объясняю, а дети все равно не делают этого или делают не то, что хотелось бы». Мы каждый раз поступаем одинаково, но ждем, что ребенок изменит свое поведение на сто первый раз. Понимание того, что в одной и той же ситуации можно поступать по-разному, что с разными детьми, или даже с одним и тем же ребенком, но в разное время могут быть разные подходы, дает нам повод поискать другие варианты, «сменить пластинку», проанализировать, наконец, причины, методы и результаты.
Один из практических шагов, помогающих нам в сложные моменты – применение техник, позволяющих сделать паузу. Это было частью домашнего задания к прошедшему занятию и основное задание к следующему. На занятии мы потренировались использовать дыхание. Ведь умея применять его, мы можем влиять на многие физические и психические процессы. Так спокойное, размеренное дыхание позволяет нам успокоиться, сосредоточенность на дыхании способствует расслаблению и цикл из 3-5 полных вдохов и выдохов вполне может вернуть нам способность здраво мыслить и контролировать свои эмоции.  Ждем от мам наблюдений и собственных находок, которыми можно делиться как при встрече, так и на форуме.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Понедельник, 22.10.2018, 15:11 | Сообщение # 12
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Как мы говорили на прошлых занятиях, решить проблему часто мешают эмоции, которые включают реактивную реакцию. Сделать паузу для анализа в состоянии, когда эмоции зашкаливают, довольно сложно. Но возможно!
Мамы поделились своими способами, которые помогают сделать паузу в стрессовом состоянии, дают возможность проанализировать ситуацию и принять разумное, взвешенное решение.
Многим необходимо не только внутренне отделиться от источника стресса, но и по возможности и физически отдалиться – выйти в другую комнату, если есть возможность попросить помощи у более спокойного на этот момент человека, например, передать ребенка (если конфликт с ним) папе, бабушке, а самой отойти в сторонку и успокоиться.
Но чаще всего мама с ребенком находится один на один и помогать необходимо сначала самой себе, а потом и ребенку. Что еще применяют мамы, чтобы «включить» разум и успокоить эмоции? Вот неполный список из арсенала мам:
- подышать свежим воздухом: выйти на балкон, постоять у открытой форточки, выйти на прогулку (конечно, если не сборы на нее послужили поводом для конфликта);
- акцентировать внимание на своем теле, ощутить его состояние;
- съесть что-то сладкое;
- вспомнить чьи-то мудрые слова или пример из жизни;
- мысленно перенестись в то место и время, где нам было хорошо;
- снять напряжение, бросив что-то, поколотив подушки, выполнив несколько физических упражнений, например, приседания, выпады;
- умыться холодной водой;
- выпить травяной чай с мятой;
- помассировать ладони, пальцы, мочки ушей.
 
grot611Дата: Среда, 24.10.2018, 16:42 | Сообщение # 13
4 сыночка и лапочка дочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 890
Награды: 17
Статус: Offline
На прошлом занятии мы искали срочные способы, как помочь себе в стрессовой ситуации. Они, конечно, могут быть действенными, но если мы слишком долго не отдыхали, мало радостных моментов отмечаем в своей жизни и ощущаем спад энергии в течение длительного времени, то проблемы будут возникать все чаще, конфликты обостряться, а выход из них нам бывает сложно найти. В первые месяцы и годы жизни малыша мамы уклад жизни семьи, конечно, меняется, иногда так кардинально, что  нам сложно вообще чувствовать себя в нормальном состоянии – сплошные форс-мажоры, непонятное поведение ребенка, неумение справляться со многими ситуациями, нехватка времени, сил, знаний и еще много чего, приводит к тому, что женщина чувствует себя беспомощной, нереализованной, неудовлетворенной. «День сурка», постоянная спешка, хаос, состояние «на разрыв» - через это проходят многие мамы. Кто-то старается получить как можно больше информации, как же делать правильно, кто-то стремиться делать все быстрее, чтобы все успеть, кто-то начинает корить близких за то, что не помогают, не понимают, не видят и т.д. Но все это мало помогает, потому что своим собственным состоянием мы, как правило, занимаемся в последнюю очередь. А состояние мамы, как раз и есть – главное условия счастливой семьи. Если мама довольна и радостна – дом расцветает. И наоборот. Поэтому, чтобы было хорошо нашим домашним, надо позаботиться прежде всего о том, чтобы маме было хорошо. Это как инструкция в самолетах – сначала надень кислородную маску на себя, а потом на ребенка, ведь только живая мама может помочь  ребенку. Поэтому домашним заданием к сегодняшнему занятию было составление списка дел, которые придают нам сил, улучшают самочувствие и настроение, вдохновляют творить добро и излучать любовь. Итак, как же маме восстановить свои силы, добавить себе энергии? Вот что помогает:
- уборка в квартире – когда чисто, и душа радуется, и дышится легче;
- раскладывание вещей по местам в стиле Марии Кондо – хорошая техника для успокоения и вдохновения;
- поход по магазинам;
- чай со сладостями; кофе с вкусняшкой;
- расслабляющая ванна с пеной;
- уход за собой: маски, маникюр, педикюр,
- посещение парикмахерской, салона красоты;
- массаж;
- посидеть в тишине или послушать музыку в одиночестве;
- просмотр старых фотографий или видео, оформление их в коллажи, нарезки;
- пробежка или поход на лыжах;
- катание на коньках или роликах;
- посещение тренажерного зала или фитнесса;
- прогулка;
- разговор с мамой или подругой по телефону или при встрече;
- посещение театра, кинотеатра, концерта вдвоем с мужем;
- молитва и чтение Библии (помогает успокоиться и правильно смотреть на ситуацию);
- хорошая музыка;
- общение с мужем и его мудрый и спокойный совет или ответ;
- просмотр хорошего фильма;
- просмотр смешного или познавательного видео;
- занятие декоративно-прикладным творчеством (мыловарение, вышивание бисером; раскрашивание картины по номерам, собирание паззлов и др.)
- поездка на машине в качестве пассажира;
- подготовка сценария для семейного праздника;
- чтение хорошей книги
- выйти куда-нибудь одной без детей;
- перестановка мебели в кватрите;
- работа на даче;
- общение с интересными людьми, друзьями;
- сон в течение дня;
- выезд семьей на природу, турбазу;
- неспешно позаниматься приятной работой;
- сходить в гости или принять гостей у себя;
- танцы;
- занятие английским;
- позволить себе прожить один день без плана;
- сделать что-нибудь новенькое.
Все это дает возможность улучшить настроение.
Пожаловаться – был и такой вариант улучшить свое настроение, но, к сожалению, эффект от него не столь длительный, а при частом применении такого способа, есть опасность проблемы только усугубить – роль жертвы достаточно заманчива и прилипчива, но она  не дает нам возможности быть хозяином положения и решать свои проблемы самостоятельно. Точно так же немного опасно использовать в качестве успокоения или поощрения сладости, кофе и т.п. продукты, что чревато злоупотреблением, особенно если другие способы порадовать себя применяются редко. Надо иметь в запасе множество способов отдохнуть, чтобы можно было их чередовать, применять те, которые хочется именно сейчас и условия позволяют. Список получился немаленький и его еще можно и нужно дополнять, кому-то подходит одно, кому-то другое, а что-то из чужого опыта мы можем перенять. Пользуйтесь идеями и добавляйте свои.
Чтобы маме быть в ресурсе, оставаться здравомыслящей, мудрой и доброй, необходимо ежедневно выделять время и для себя – для приятных и полезных занятий, которые снимут усталость, порадуют, вдохновят, наполнят энергией. Именно в таком состоянии мы способны завлечь, зажечь, заинтересовать, поддержать, залюбить, одарить.
Планируйте отдых – пусть он будет наполняющим, а не опустошающим, позитивным.
Это не обязательно должен быть поход в театр или выезд за город – не всегда условия позволяют, конечно, и такой отдых тоже может и должен быть в семье с малышом, но ежедневные радости – это те, которые не требуют каких-то особенных условий или благоприятного стечения обстоятельств (чтобы и бабушка с малышом согласилась остаться,  и папа вовремя с работы вернулся, и спектакль был хороший, и платье нашлось по фигуре), они могут быть непродолжительными по времени и не требовать какой-то особенной подготовки. Мы всегда можем заварить себе вкусный травяной чай или сделать ароматную ванну, включить любимую музыку или хороший фильм. Начинать лучше со способов попроще, чтобы не было повода для отговорок – не получается. Все получится, если мы этого захотим, а когда уже запланированный отдых войдет в привычку, тогда и формы его можно усложнить. Главное, чтобы вам от этого было хорошо, а если хорошо маме, то и семья счастлива. Но чтобы планировать отдых, придется разбираться со своим распорядком дня.
Итак, домашнее задание на следующую неделю:
1.    Дополнить свой список приятных дел и каждый день выделять себе время на продуктивный, наполняющий отдых, выполняя что-либо из этого списка.
Время для – себя должно быть обязательно. Если мы в состоянии эмоционального выгорания, у нас синдром постоянной усталости, с этого начинаем – в приоритете то дело, которое нам хочется сделать, а не то что надо. Как лекарство – приятное дело для себя. Если мы вводим какие-то новые привычки, идем к какой-то цели, то награждаем себя за достижения тоже приятным делом из списка.
2. Понаблюдать за своим распорядком дня: с чего он начинается, с какого настроения, с какого действия, мысли, какие дела мы делаем обязательно, а что оставляем не сделанным.
3. Тайминг – подсчитайте, сколько приблизительно времени у вас уходит на ежедневные обязательные дела? Сколько времени забирают поглотители – те занятия, которые не приносят нам пользы, удовольствия, забирают силы. Это может быть общение в соцсетях, затяжные конфликты и обиды, чтение нотаций детям и т.д.
4. Составить список своих поглотителей времени.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Среда, 31.10.2018, 16:49 | Сообщение # 14
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Обсудив и проанализировав свои ежедневные дела, мамы смогли увидеть и свои ошибки, и подсказать другим способы, как более эффективно распределить свое время.
Ранний подъем дает возможность уделить время себе в спокойной обстановке, начать готовить завтрак, а заодно и обед. Ведь если обед  готов утром, нам не приходится нервничать, если мы слишком долго собираемся на прогулку или незапланированно погуляли дольше обычного. Опять же мы экономим время, если одновременно готовим два-три блюда. Наличие помощников тоже хорошее средство, мы можем иногда делегировать приготовление пищи мужу, старшим детям, а малышей понемногу к этому готовить – привлекая к простым действиям.  Ведь многие малыши с удовольствием и сами присоединяются к нашим бытовым делам – моют посуду, накрывают на стол, складывают вещи по местам, месят тесто и вырезают печенье, помогают нарезать салаты и т.д.
Также отмечают мамы, что очень важна привычка все класть на свои места. С маленьким ребенком часто хочется этим пренебречь – ведь многое приходится делать в срочном режиме – именно сейчас покормить или переодеть ребенка.  Сложить аккуратно одежду или вернуть на место вещи, которым уже попользовались, застелить постель, как только проснулись, вымыть посуду сразу после еды кажется уже необязательным - это ведь можно сделать и позже. Но как правило, позже возникают другие срочные дела, и беспорядок разрастается, невыполненные дела накапливаются и наше раздражение, а потом и усталость, нарастают.
Какой выход предлагают мамы друг другу?
Сменить установки. Конечно, мы реагируем на потребности ребенка, но не делаем из этого культа – мы всегда можем успеть: умыться, сделать зарядку, застелить постель, сразу сложить одежду на место и вымыть посуду. Ребенок за это короткое время не умрет, не получит психологическую травму, и папа тоже с ним может справиться. Вы всегда можете успеть сделать короткие дела для поддержания порядка. А это уже много. Застеленная постель создает ощущение порядка, а неубранная вызывать раздражать целый день, причем у всех членов семьи. То же самое и с одеждой, не сложенной во время на место, или вещами не вернувшимися в свой домик, они как магнитом притягивают к себе другие и разбор груды вещей ни у кого не вызывает энтузиазма, а вдобавок ко всему забирает время на поиски нужных предметов, создает нервотрепку, если этот предмет нужен срочно и т.д.
С приготовлением пищи применяем оптимизацию – планирование и покупка необходимых продуктов загодя, приготовление одновременно и завтрака, и обеда, или обеда и ужина, использование мультиварок, духовок, микроволновок и др. помогающей техники, заготовка полуфабрикатов (замораживание)
Оптимизация для выполнения бытовых дел – делать это вместе с детьми. Пусть не так качественно, но зато вместе. Мы стараемся найти время для развивающих занятий, а развитие в раннем возрасте может и должно проходить в быту, через приобщение к бытовым делам, правилам, порядкам. Обслужить себя, позаботиться о ближних – это важнее, чем знание всех геометрических фигур, цветов, а тем более цифр и букв. Все это мы можем изучать, манипулируя бытовыми предметами. Какого цвета чашку надо принести маме, поместится ли большая кастрюлька в маленькую, все это мы узнаем в повседневной жизни, а не на уроке. И такие жизненные уроки важнее и своевременнее, чем организованные занятия по какой-либо методике. Мы можем сравнивать форму и размер разных предметов, продуктов, считать их, перекладывать ближе дальше, выше, ниже и т.д. Если вы освоите это искусство, вы уже не будете корить себя тем, что недостаточно развиваете своего малыша, если не записали его в 44 кружка и секции, вам уже не будет скучно дома, и вы будете больше успевать.
Чтобы оптимизировать свое распределение времени, конечно, нужен анализ и планирование, но при этом важно не перегрузить свои планы огромным количеством пунктов, чтобы к вечеру не расстраиваться и не корить себя за несделанное. Лучше ведите подсчет тому, что получилось, что порадовало.
Но самая лучшая оптимизация – это избавление от поглотителей времени.
Какие они – эти страшные звери? Социальные сети, общение в группе родителей, разговоры с жалобами и претензиями, выяснение отношений, вечная уборка игрушек, длительные чаепития.
Сколько времени же времени мы можем потратить на каждое из этих в общем-то ненужных занятий? Оказывается, иногда они забирают у нас не минута, а даже часы, которые мы могли бы потратить на любимые и ресурсные занятия.
Домашнее задание на следующую неделю: оптимизировать свой распорядок дня, поделиться своими достижениями. И продолжать награждать себя за результаты приятными и любимыми занятиями.
 
Надежда-ДедюхинаДата: Среда, 07.11.2018, 13:23 | Сообщение # 15
Центр семейной культуры
Группа: Администраторы
Сообщений: 366
Награды: 19
Статус: Offline
Беседа с родителями на прошедшем занятии была посвящена значению режима дня. Мы уже говорили и раньше, что отсутствие перспективного планирования вносит хаос в нашу жизнь. Конечно, мы не можем распланировать каждую свою минуту, когда у нас маленькие дети. И, наверное, не стоит подгонять нашу жизнь под жесткие рамки, но общие принципы соблюдать все же важно, так как они оказывают непосредственное влияние и на самочувствие, и на состояние здоровья в целом,  а следовательно, и на развитие наших деток. Это своевременный отход ко сну, достаточная физическая активность, прогулки. Если мы сами не соблюдаем здоровый режим, то и от детей этого требовать не стоит. И в первую очередь, от родителей будет зависеть, насколько мы сможем правильно организовать свой день и правильные ритмы для ребенка. Конечно, в младенчестве мы во многом ориентируемся на ребенка, его потребности, но это не значит, что мы подчиняем ему всю свою жизнь. Наоборот, мы с первых дней встраиваем ребенка в свой жизненный уклад. Ребенок, находясь с мамой рядом, может быть очень мобильным – может спать и есть в различной обстановке, главное, чтобы маму это не напрягало. Мы, конечно, говорим о здравомыслящих, трезвых родителях. Если мы умеем организовать удовлетворение нужд ребенка в разных условиях, то мы не обязаны быть привязанными к дому весь младенческий период. Но в то же время очень важно, чтобы детки достаточно спали, чтобы они вовремя укладывались на ночной сон. Вот над этим моментом стоит поработать. А также над тем, чтобы сама мама вовремя ложилась спать, чтобы был именно вечерний сон, который дает возможность восстановиться и физически, и эмоционально.
Старайтесь сделать основные дела в течение дня, не оставляйте их на вечер, а тем более на ночь, маме малыша, как никому необходим отдых для нормальной жизнедеятельности. Я это хорошо знаю по собственному опыту, мне тоже хотелось все успеть, и я многое делала ночью. Но это н решало проблему нехватки времени и сил, а только усугубляло ее.
Какие же советы давали друг другу мамы, какими методами и находками уже воспользовались, чтобы оптимизировать свой распорядок дня.
Чтобы вовремя уложить ребенка на ночной сон, важно, чтобы он не слишком поздно проснулся днем, поэтому дневной сон желательно не оттягивать.
Проблемы с дневным сном часто случаются, когда наступают морозы и мы отменяем прогулки. Все по-разному решают проблему – кому-то в помощь сон на балконе, кто-то находит дополнительные энергозатратные занятия для детей.
Отрадно видеть, что все наши мамы понимают важность следования естественным биоритмам, но в то же время не впадают в крайности и спокойно относятся к временным трудностям, например, во время перехода ребенка на одноразовый дневной сон, разумно подходят к поиску их решений.
Многие уже в течение прошедшей недели смогли найти время для любимых хобби, справиться с поглотителями времени, например, четко регламентируя время для поиска информации в Интернете или связи с друзьями. Кто-то уже добился результатов в более раннем укладывании ребенка, используя совет будить ребенка пораньше утром и после дневного сна. Ведь все мы понимаем, как важен правильный режим для здоровья. А как он связан с воспитанием? Домашнее задание: подумать над вопросом, что мы воспитываем, когда поддерживаем режим дня, как ежедневные дела помогают воспитанию?
Следующее занятие будет посвящено методикам раннего развития.  Будьте готов, пожалуйста, рассказать о своем отношении к некоторым из них, что знакомо, чем они вас привлекают?
 
Форум » Форум свободного общения » Вопросы воспитания » Беседы о воспитании по проекту "Счастливые родители" (Содержание бесед для родителей на занятиях по проекту)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Поиск
Новинки каталога файлов
[07.12.2018]
Танцевальная студия "Преображение" Центра семейной культуры (31)
[22.11.2018]
Мастер-класс по приготовлению овсяного печенья (69)
[26.10.2018]
Репортаж ТНР. Дегустация домашних блюд и заготовок (103)
[01.10.2018]
В гостях в Центре семейной культуры 2018 (151)
[27.09.2018]
Лепка печенья детьми в Центре семейной культуры (120)
[14.09.2018]
Репортаж ТНР. Кулинарные занятия с детьми в Центре семейной культуры. от 13.09.18 (196)
[30.08.2018]
Вечер сказки в Центре семейной культуры 2016 год (139)
[28.08.2018]
Мастер-класс по прическам для девочек в Излучинске! (158)
Новости форума
  • Рисуем на воде (19)
  • Отзывы о работе Центра (110)
  • Надежду Дедюхину с Днём Рождения!!! (41)
  • Беседы о воспитании по проекту "Счастливые родители" (18)
  • Наши письма и ответы на них (10)
  • Букеты из сухофруктов (11)
  • Блины (17)
  • Надежду Сапронову с днем рождения! (11)
  • Районный конкурс "Как отдыхали мы семьей - 2018" (24)
  • Выставка-дегустация заготовок (11)
  • Наши друзья
    Наша кнопка
    При использовании материалов с сайта и форума согласование с администрацией и гиперссылка на сайт Семейная культура обязательны

    Семейная культура © 2018