Когда мы начинали проект «Поговори со мною, мама», логопед Ольга Александровна подготовила для родителей богатейшую подборку методических материалов, дидактических пособий, книг. Порекомендовала она среди прочих и книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», сказав, что прежде чем начинать заниматься с ребенком и знакомиться со специальными изданиями по развитию речи, надо прочитать именно эту книгу, потому что в ней изложены все основы, та база, без понимания которой будут неэффективны любые методики. Перечитав книгу, хочу с уверенностью подтвердить эти слова и порекомендовать всем прочитать книгу полностью, тем более, что она не очень объемна, но содержит очень важную информацию. На наших занятиях мы обсуждаем все темы, затронутые автором, но в книге они изложены в логической последовательности, доступным языком, с научно обоснованными доводами, затрагивая все периоды – от рождения – до взрослой самостоятельной жизни. Поэтому тем, кто не бывает на наших встречах, кто только готовится стать родителем, очень рекомендую книгу прочитать, обдумать, проанализировать – и применять на практике. Ведь действительно, важно сначала удовлетворить базовые потребности ребенка, а потом переходить к решению частных проблем. Воспользуюсь образным примером из другой книги – прежде, чем ожидать плодов, надо взрастить дерево.
Автор предлагает вместе «пройтись по детству», наблюдая изменения, которые происходят, изучая причины и обращаясь к собственному опыту. Главная мысль, которую развивает автор, отправляясь в это путешествие, что «именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству,» - утверждает автор.
Книга повествует о жизни ребенка с первых минут жизни, и с первых же строк автор говорит о важности привязанности. Быть привязанным к матери – жизненно важная потребность. «Без нее не живут», - пишет Людмила Владмировна, - «…если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой. Любой. Потому что, на кону – его жизнь».
Как формируется эта привязанность, что делает для этого делает ребенок, как реагируют взрослые? «Крик – это, конечно, главное оружие новорожденного». Потому что очень трудно не реагировать на плач ребенка, это в нас заложено природой. Второй способ привлечь внимание взрослых появляется чуть позже – это улыбка, перед ней тоже сложно устоять. «Это такое удовольствие, что с этого момента взрослые готовы в лепешку расшибиться, чтобы он сделал так еще раз. И еще. И еще».
«С первых же минут жизни ребенка между ним и матерью начинают стремительно завязываться нити будущих отношений. Каждое кормление, каждый взгляд, каждое касание, каждый вдох неповторимого запаха – это тонкая, но прочная нить, соединяющая их навсегда, врастающая в их души. Нитей становится все больше, они сплетаются, накладываются друг на друга и вот уже мать и ребенок соединены новой, не материальной, а психологической пуповиной, по которой теперь будут идти от матери к ребенку защита и забота, а от него к ней – доверие и безоглядная любовь. Вот это и есть привязанность – психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребенком».
Людмила Владимировна очень подробно объясняет, какими должны быть внимание и забота о ребенке в первые месяцы его жизни, почему ему жизненно «необходимы постоянное присутствие матери, теплые объятия, молока сколько хочешь и когда угодно, внимание к его потребностям, которые сам он пока не может ни назвать, ни даже осознать». И очень советует мамам не бояться избаловать малыша и «приучить его к рукам», в столь раннем возрасте это невозможно, зато пренебрегая этими потребностями ребенка, мы можем создать проблемы и для него, и для себя тоже.
«Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает. И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее».
В подглаве «Кто на свете всех милее?» Петрановская подробно рассказывает об особенностях общения с малышом, о заложенном в нас инстинктивном стиле общения, который еще называют «маминым языком». И именно в таком общения ребенок нуждается:
«В знаменитом эксперименте «неподвижное лицо» мамы младенцев по команде психолога прекращали материнский разговор со своими детьми, замолкали и держали лицо непроницаемо-неподвижным. Реакция ребенка на это быстро миновала стадии изумления, тревоги и протеста и переходила в откровенную панику с громким ревом, так, что эксперимент ни разу не удалось продлить более двух минут. Кажется, малыши буквально жить не могут без постоянного с ними «сюсюканья».
Далее вы можете подробно прочитать о том, как формируется базовое доверие к миру, и какое значение оно имеет для всех нашей жизни. Почитайте сами, чтобы не повторять текст полностью.
Механизм формирования доверия ребенка через заботу взрослого описан в следующей в подглаве «С мамой не пропадешь», в которой автор делает вывод: «благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. Тот, к кому ребенок привязан, утешает и придает ему сил просто фактом своего присутствия».
Во второй главе «Кризис одного года. Свои и все остальные» Людмила Петрановская объясняет причины изменений в поведении ребенка с того момента, когда он начинает передвигаться самостоятельно. Дети в этом возрасте начинают с опаской относиться к малознакомым людям. Ни в коем случае нельзя настаивать на общении ребенка, высмеивать его «застенчивость» и т.п.
«Интуитивно мы все знаем, как войти в доверие к малышу. Мягко, без нажима, отзеркалить его выражение лица, коротко улыбнуться. Потом еще раз. Показать издалека игрушку. Помахать рукой – не приближаясь. Обменяться парой слов и улыбок с матерью. Только когда заинтересованный взгляд ребенка остановится на вас – просмотреть ему прямо в глаза, что-то сказать ласковым веселым голосом, подмигнуть. Если улыбнется в ответ – только тогда тянуть руки, сделать приглашающий жест «хочешь ко мне?». И только когда он протянет в ответ ручки, можно его брать – но быть готовым к тому, что он немедленно захочет обратно к матери».
Важно не ломать заложенную природой «систему безопасности».
Глава «От года до трех. Покорение мира» посвящена следующему возрастному периоду и формированию программы следования.
«Поведение следования очень важно не только в буквальном смысле, как передвижение в пространстве. В более общем смысле следование – это подражание. Делай как твой взрослый – тоже базовое, заложенное в любого ребенка от природы поведение».
А это замечание автора хочется привести без купюр: «Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых – нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания.
Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы. Природа на вашей стороне. Главное – свою часть партии сыграть как положено».
Очень подробно Людмила Владимировна рассказывает о том, как нужны и важны для ребенка объятия и поддержка близкого человека в стрессовых ситуациях, которыми для него могут стать и невозможность съесть лишнюю конфету, и недоступность интересного предмета, и много всего, что мы, зачастую, называем мелочами. Ребенок еще не умеет справляться со своими эмоциями, успокаиваться быстро самостоятельно, поэтому ему необходима «психологическая утроба» - обеспечивающие безопасность объятия близкого человека.
«Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние».
В связи с этим Людмила Владимировна дает такой практический совет родителям:
«Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
Ну, и сами, конечно, старайтесь оставаться уверенными и спокойными. Если вы понимаете, что не можете выносить слез и сильных чувств своего ребенка, что теряете голову в стрессовой ситуации – это повод позаботиться прежде всего о себе, возможно, обратиться за помощью к психологу.»
Всем известный кризис трех лет в книге рассматривается с неожиданной стороны – с точки зрения привязанности. Рекомендую почитать вдумчиво. Здесь же автор объясняет действенность и одновременно опасность таких средств, как окрик, шлепок и т.д.
Есть здесь и ответ на извечный вопрос родителей детей, подошедших к кризису: «Что делать?» Он вот такой:
«Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным».
И очень важно, на мой взгляд, здесь упоминание об иерархии, о том, что в семье взрослые все-таки родители, и они играют бал. Это не значит, что надо быть деспотичным, но и передавать бразды правления в руки малыша, совершенно не готового к этому, не стоит, «потому что ребенку в равной мере будет страшно и плохо как с родителем инфантильным, беспомощным, так и с суровым, не чутким к потребностям ребенка. Если мама и папа меня не защищают, а обижают – кто меня защитит? Если мама и папа меня и моих криков боятся – что они станут делать, если придет саблезубый тигр?»
Далее очень подробно объясняется, почему бесполезно воспитывать и учить ребенка, находящегося в ситуации стресса, и как его из этого состояния выводить, а не загонять еще сильнее своими воспитательными мерами, разрушающими привязанность.
Рассматривая период от 4 до 7 лет, называемый ею нежным возрастом, Людмила Петрановская, раскрывает суть таких понятий, как эмпатия и рефлексия. Эти психологические термины относятся к очень важным человеческим способностям: понимать, чувствовать состояния людей и уметь распознавать свои собственные чувства и потребности и говорить о них.
«Эмпатия и рефлексия – важные составляющие эмоционального и социального интеллекта, а они определяют качество жизни человека намного больше, чем академическая успеваемость. Так что лучший вклад в будущее ребенка – не тридцать три развивающих групп и спортивных секций, а просто большой объем разнообразного и живого общения со всеми членами семьи, в котором сами взрослые проявляют эмоциональную зрелость, внимание к чувствам своим и окружающих».
Говорит Петрановская и о сложностях этого золотого для родителей времени: вранье ради того, чтобы остаться хорошим в глазах близких, уязвимости психики, страхах, опасности поменяться ролями с родителями…
А еще одна опасность и сложность современного времени – лишение детей нежного возраста возможности безгранично играть в ролевые игры.
«Сегодня многие «развивающие методики» превращены в бренды с довольно агрессивной маркетинговой политикой, родителям всячески внушают, что нужно вложить в ребенка сейчас, а то будет поздно, и он окажется лишен прекрасных перспектив, его карьера будет загублена, ему останется только всю жизнь прозябать среди аутсайдеров. Чтобы такого не случилось с вашим чадом – срочно купите эту книгу, эту методику, оплатите эти занятия. И ладно бы родители просто покупали и оплачивали – они же начинают требовать и ждать от ребенка результата. Вместо того, чтобы просто почитать ему сказку, поиграть в то, во что он сам захочет, порисовать вместе смешные картинки, испечь пирог, повозиться с цветами, они усаживают ребенка перед собой и «приступают к занятиям». И сердятся, что он отвлекается, не хочет, ноет. Все это очень грустно, потому что идет против естественных задач развития в этом возрасте, обедняет ребенка, и совсем не способствует его лучшей учебе в будущем».
«Дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того, чтобы ребенок хотел все знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и нестрашно. Нестрашно – это когда все хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребенок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может. Все силы психики уходят на совладание с тревогой по поводу привязанности. Как говорят психологи, аффект тормозит интеллект.
А если ребенок спокоен за свои отношения с родителями, он немедленно поворачивается к ним спиной, а лицом – к миру, и отправляется его исследовать».
В этой же главе Петрановская очень много пишет про детский сад, и ее точка зрения полностью совпадает с моей. Не буду приводить здесь ее доводов и цитат – прочитайте сами.
Далее, в главе «Кризис 6-7 лет. Вместе навсегда» говорится об изменениях, которые происходят с ребенком в этом возрасте. У ребенка формируется внутренний образ родителя как целостный обобщенный образ родителя реального. «Психологически ребенок со своим виртуальным родителем больше не расстается. А это значит, что ребенок становится способным выдерживать разлуку с родителем реальным».
Глава «С 7 до 12. На пути в большой мир» о следующем замечательном возрасте и начале обучения, о заложенном природой желании учиться всему, об отличии привязанности к родителями и Наставнику, о многих минусах современной школы. Обо всем этом вы прочтете в книге, как и о том, что важно для ребенка оставаться родителем – тем, кто заботится, а не контролирует и оценивает. Глава стоит вдумчивого прочтения и анализа.
Очень и очень подробно описывается подростковый возраст. Сложный период и для родителей, и для детей. Думаю, полезно будет почитать всем – и родителям подростков, и родителям малышей, и тем, кто еще не родитель.
И вот, ребенок уже вырос, он взрослый человек. В чем ценность для него привязанности к родителям сейчас?
«Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора». |
